五十多歲，人生已走過大半，按說應(yīng)該是沉穩(wěn)淡定、波瀾不驚的年紀(jì)，可我卻依然在內(nèi)心的矛盾中苦苦掙扎。
　　 回首過往，我曾多次扇自己的臉，恨自己為何不能控制情緒，為何總是在沖動(dòng)之下做出讓自己后悔的事情。我無數(shù)次告誡自己，在單位不要太鋒芒畢露，畢竟已五十多歲，躺平多好。單位的事情能過得去就行，別去和領(lǐng)導(dǎo)頂撞，哪怕是那些自己看不慣的事。然而，每當(dāng)遇到不公平事情時(shí)，我的火爆脾氣就如同被點(diǎn)燃的炸藥桶，瞬間爆發(fā)，完全不顧及別人的感受。
　　 事后，當(dāng)冷靜下來，我又會(huì)陷入深深的懊悔之中。我會(huì)想，何必呢？都這個(gè)年紀(jì)了，為何不能學(xué)會(huì)忍耐，為何不能像其他人一樣，睜一只眼閉一只眼，得過且過呢？我知道自己這樣的脾氣肯定得罪了不少人，可具體得罪了誰，我也不清楚。我只知道，在那一刻，我的內(nèi)心被憤怒填滿，我無法忍受那些不公平的事情，我覺得自己必須站出來，哪怕是以卵擊石，哪怕是同歸于盡。
　　 我一直認(rèn)為，只要自己做事對得起自己、對得起單位、對得起社會(huì)，就無需在乎他人的看法，也無需畏懼權(quán)力。我想做一個(gè)破碎的雞蛋，寧愿粉身碎骨，也要為了心中的正義和良心而戰(zhàn)。這種信念在我的心中根深蒂固，它讓我在面對不公時(shí)無法保持沉默，無法選擇逃避。
　　 或許這種堅(jiān)持也讓我付出了代價(jià)。我的人際關(guān)系有可能變得緊張，同事們可能對我敬而遠(yuǎn)之，領(lǐng)導(dǎo)也有可能對我頗有微詞。他們嘴上不說，作為一個(gè)旁對我不遠(yuǎn)不近，于是我開始懷疑自己的選擇是否正確，我開始思考，這樣的堅(jiān)持到底有什么意義？難道我的人生就要在這樣的矛盾和掙扎中度過嗎？
　　 在無數(shù)個(gè)寂靜的夜晚，我獨(dú)自思考著自己的人生。我想起了年輕時(shí)的自己，那個(gè)充滿激情和正義感的青年，那個(gè)敢于挑戰(zhàn)權(quán)威、為了理想而奮斗的自己。那時(shí)的我，從不畏懼困難，從不害怕得罪人，因?yàn)槲覉?jiān)信自己所做的一切都是正確的。可隨著年齡的增長，我漸漸發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界并不是非黑即白，很多事情都有著復(fù)雜的背景和原因。
　　 我開始反思自己的行為。我意識(shí)到，自己的火爆脾氣并不是解決問題的最好方式。在面對不公時(shí)，也許可以選擇更加理性、更加成熟的方法。我可以嘗試與他人溝通，表達(dá)自己的觀點(diǎn)，尋求共同的解決方案。我也可以學(xué)會(huì)控制自己的情緒，不要讓憤怒沖昏頭腦，做出讓自己后悔的事情。
　　 五十多歲的我，雖然不再年輕，但我依然有著自己的價(jià)值和追求。我可以在單位里發(fā)揮自己的經(jīng)驗(yàn)和智慧，為年輕人樹立榜樣。我可以用更加平和的心態(tài)去面對生活中的挑戰(zhàn)，用更加寬容的態(tài)度去理解他人。我可以在堅(jiān)守自己良心的同時(shí)，學(xué)會(huì)與這個(gè)世界和解。
　　 人生就是一場不斷成長和進(jìn)步的旅程。五十歲的我，雖然經(jīng)歷了許多挫折和困難，但我依然在努力尋找著屬于自己的人生道路。我相信，只要我能夠不斷反思自己，不斷調(diào)整自己的心態(tài)和行為，我一定能夠在矛盾中找到平衡，在掙扎中實(shí)現(xiàn)自我救贖。
　　 未來的日子里，我會(huì)努力控制自己的脾氣，學(xué)會(huì)更加理性地看待問題。我會(huì)用更加積極的態(tài)度去面對生活，用更加寬容的心態(tài)去接納他人。我會(huì)在堅(jiān)守自己良心的同時(shí)，學(xué)會(huì)與這個(gè)世界和諧相處。因?yàn)槲抑?，只有這樣，我才能真正地對得起自己、對得起單位、對得起社會(huì)，也才能在人生的下半場中找到屬于自己的幸福和滿足。