【東籬】有你在,我不孤單(隨筆)
一
一個人在遭遇情感上的巨大打擊、情緒跌至低谷、內(nèi)心茫然不知所措時,她是渴望有人陪伴,有人聽她的傾訴,有人幫她緩解痛苦的,哪怕只是默默地陪著她,什么話也不說,只是雙眸凝視著她,無聲地告訴她“別灰心,有我在”,她的心里也會感到些許安慰。
我深知最真的友情,不一定是物質(zhì)上的相互給予,而是雙方在精神上相互賦予能量,尤其是在某一方最茫然無助的時候,這樣的賦能更是一種雪中送炭。如果連這一點都做不到,那就不是真正意義上的朋友。
孩子的朋友,是她高中時的同窗,孩子大學畢業(yè)后在上海工作,那女孩也剛好在上海讀研究生,只要有機會,她們就在一起玩耍,她們的相處就是那種情同姐妹的關系,互相欣賞,互相信任,互相幫助。有一次,那女孩知道我孩子感染了甲流,非要去看我孩子,我孩子在電話里一再對她說怕傳染給她,不要她來,那女孩依然堅持要去看我孩子,我孩子不想連累她,就自己一個人去了醫(yī)院,那個女孩趕到時撲了空,只好把買的一些水果之類的東西放在孩子租房的門口,然后又匆勿回去了。
那一次,我明白了我孩子為什么能和她和諧相處這么多年。
二
女孩在讀研究生時與同校一個男生談戀愛,她會把她的一些關于她男朋友的事告訴我孩子。我孩子也就從她的訴說中陸陸續(xù)續(xù)知道了一些她和她男朋友之間的故事。
我也看到過女孩發(fā)的朋友圈,看到了那個男孩的樣子。他戴著眼鏡,又高又瘦,看起來斯斯文文。女孩曾經(jīng)告訴我孩子,那男生性格溫和,這也是她很喜歡他的理由。男孩的父母都是體制內(nèi)的,他好像深受父母的影響,懂得如何迎合學校領導的心,他本人也有意向?qū)砜脊珓諉T。
女孩與那男孩談戀愛已經(jīng)有幾年了,但雙方都沒有帶對方見家長,也沒正兒八經(jīng)提到結(jié)婚成家。男孩的借口是他還沒有畢業(yè),生活還沒穩(wěn)定下來,女孩是從內(nèi)心認定了這男孩就是她的終生伴侶,也不著急,不催著男孩與她結(jié)婚。
孩子告訴我,那個女孩與她男朋友雖然有過甜蜜的秀恩愛,但也產(chǎn)生過矛盾,女孩對男孩的某些觀念與行為有不滿,男孩也認為女孩太過于強勢,讓他感覺壓抑。只是女孩告訴我孩子,她如今為了避免她和男朋友產(chǎn)生矛盾,對于一些會讓她男朋友敏感、反感的話題盡量是避而不談。
然而即便是這樣,女孩依然感覺到了情感已經(jīng)出現(xiàn)了危機。她的男朋友被學校派去德國進修,其間與一些學弟學妹住在一起,男朋友好像在那邊過得挺開心,他告訴女孩,他在德國的日子里過得很充實,也很放松,那些學妹讓他感覺相處起來很舒服……
那個女孩子告訴我孩子這件事情,我孩子又告訴我,我對孩子說,那男孩估計是要移情別戀了。
果然,孩子昨晚告訴我,那個女孩原計劃與我孩子今天去上海某公園玩的,但因為心情不好取消了。她男朋友向她提出了分手,而且是毅然決然,沒有商量的余地。理由是他與女孩性格不合。
女孩現(xiàn)在挺痛苦,昨晚本來對我孩子說她只想一個人待在屋里讓自己靜靜,今天又對我孩子說希望我孩子能去她那里陪陪她。她不知道該怎么辦,她一時接受不了這個事實。
三
這個985高校畢業(yè)的研究生,從高中時就一直是學霸,性格好強又優(yōu)秀的她,卻曾在一個她喜歡的男生面前示弱,可是一腔深情未能得到對方珍惜,兩人相戀幾年,最后僅僅因為男方出國幾十天就形同陌路。她不甘心,也想不通。
孩子昨晚告訴我們這件事情時,我是提醒孩子不要介入他人的因果,不要刻意打聽什么,更不要好為人師,如果朋友只想一個人獨處,那更好,那就不去打擾她,讓她獨自面對情感上的變故,讓她自己去勸慰、療愈自己。
我對孩子說,以你目前的認知,還不足以指導他人的人生。
孩子也接受我的提醒,她知道自己都是單身狗,沒有戀愛的經(jīng)驗,她也不知道如何勸解她的朋友。她只能等待朋友在某一天徹底走出失戀的陰霾。
但是今天孩子接到朋友發(fā)來的信息,從字里行間感受了朋友的無助與苦悶,還有一份對溫暖、真情的渴望,這讓孩子在本能中又生出俠義之心。真正的朋友不就是關鍵時刻的相互賦能么?肝膽相照,不就是在一個人最落寞的時候及時給予鼓舞與信心么?孩子決定去朋友的住處,陪她一夜,哪怕只是當個傾聽者也行。
中午,我在電話里對孩子說,你去也行,而且她主動提出要你去,說明她現(xiàn)在的心理狀態(tài)不是很好,她需要你,畢竟談了幾年的朋友就這樣吹了,不可能像拍掉身上的灰那么淡定,若無其事,她目前情緒低落是很正常的,需要你去陪伴,你就責無旁貸,因為你是她在上海唯一信得過的朋友。
我還對孩子說,去了后盡量多聽她說,然后適當說一些比較中性客觀的話,而不是火上澆油、添油加醋,毫不負責地去慫恿她做什么。當然也不能代替她作決策,最好是和她一起分析她和男朋友走到這一步,到底錯在哪一方,如果是女孩的問題多些,那需要的是反省自己,如果是男孩的問題,那他主動提出分手,未嘗不是一件好事。這樣即便是吹了,也能從這一段感情中吸取教訓。
我繼續(xù)對孩子說,一個人如果是非你不娶,那他自然而然會接受你的方方面面,包容你,而不是挑剔你,他也不會權衡利弊、騎驢找馬。一個人不安心與另一個人結(jié)婚成家,才會找種種借口搪塞對方,不把結(jié)婚的大事提上日程,然后等到遇到自認為最佳人選時,再把舊人一腳踹開。
四
其實,我們每一個人不能因為自身匱乏而對他人寄予太高期望,一個人如果是因為自己內(nèi)心缺愛而希望有人愛自己,那么必然會失望,因為沒有誰有義務去愛你,所以自身要強大,不要過于向外求。遇到對的人,是福;遇不到,是命。所以只能隨緣,而不是強求,別人不愛你了,你就要有轉(zhuǎn)身就走的勇氣與果斷,而不是要死要活。感情是雙向奔赴,而不是一廂情愿,兩個人都想攜手一生,都把對方視為無人可取代的良人,這才叫愛情,只要有人在權衡利弊,那這樣的關系就充滿了不確定性,所以年輕人應該問自己,你最想要的是什么?你最想跟一個什么樣的人共度一生?你想要的,是充滿了確定性的,還是充滿了不確定性的?正常人都會追求確定性,那么什么是確定性?一個人的品質(zhì)渾然天成的好,就是確定性,只有跟這樣的人生活在一起,才會安心,關系持久;而品質(zhì)充滿了不確定性的人,與其同這樣的人湊合著過,還不如早點分手。這叫及時止損。
人有時要學會轉(zhuǎn)換思維,換一種角度看問題,凡事都有兩面性,有失去,就會有所得,對于不屬于自己的人,任其離開也許是自己的重生。
最后我再提醒孩子可以與她的朋友分析一下,我們每個人是否真的可以壓抑自己的天性去委屈求全,在擰巴中和他人長久相處?如果自己不能,別人也不能,這就是性格不合,這就是注定了不適合做終生伴侶,所以趁早分手未必是壞事。
我希望孩子的朋友能盡快梳理好自己的思緒,盡快調(diào)整好自己的心態(tài),不為了一段已然變質(zhì)的感情糾結(jié)太久,迷失自我,畢竟好好愛自己,才是至關重要的。
我也希望孩子今天的陪伴,能讓她的朋友真正感受到“有你在,我不孤單”,能讓她的朋友感受到友情的力量足以驅(qū)散籠罩在心頭的陰霾!
正確理解和把握一個社會,才能把握好自己。社會是各種關系的總和,每個人都是這個總和里的一個數(shù)字,我們討厭孤獨,不想孤獨,起碼心中要有一句話——有你在,我不孤單。自己給自己力量,從別人身上汲取力量,都是活著的動力。