周五下午放學(xué)，我去接寶寶時，寶寶興奮地向我展示老師獎勵給他的獎品：一個貼在胸前的印有大拇指贊的圓形貼紙和一個手持的貓咪形黃色折紙。聽寶寶說是在幼兒園跳舞跳得好老師獎勵的。我也興奮地夸獎寶寶真棒，寶寶變得格外開心了，紅撲撲的小臉蛋上笑得像開了朵小花。
　　 接著，我領(lǐng)著寶寶去不遠(yuǎn)處，買寶寶愛吃的豆沙燒餅。到了賣燒餅的地方，寶寶再一次開心地向稍微有點熟悉的賣燒餅阿姨展示自己的獎品。賣燒餅阿姨同樣開心地夸寶寶真棒。寶寶開心地快要飛起來了。第二天，我?guī)殞毚蜍嚾コ抢锿?。剛出門，碰見對面的鄰居叔叔，寶寶又開心地拿出了自己在學(xué)校的獎品。對面的叔叔同樣開心地夸寶寶真棒。
　　 我們坐上出租車，寶寶又開心地向開出租車的叔叔展示自己的獎品。因為聲音偏小，沒有得到開出租車的叔叔的積極回應(yīng)。下車時，寶寶不厭其煩地再次展示一次，我趕忙把他拉下了車，并告訴他叔叔很忙，不要影響叔叔。下午，我?guī)殞毴V場上玩，寶寶又開心地向來來往往的大人和小孩積極地展示自己的獎品，大家都紛紛熱情地回應(yīng)著……
　　 整個世界都仿佛被寶寶點亮了！
　　 曾經(jīng)我以為的“社恐”寶寶，原來是個“社交達(dá)人”。這便是被夸獎被肯定的魔力！可我小的時候，很少得到過爸爸媽媽的夸獎，無論我取得了多么優(yōu)異的成績。
　　 我小的時候，語文成績向來平平，數(shù)學(xué)成績常常領(lǐng)先。每當(dāng)我數(shù)學(xué)考了95分或99分，我興奮地向媽媽展示。媽媽總是忐忑地問我：“班里有100分嗎？”我開心地說：“沒有，我是最高分?！眿寢屳p吁了一口氣，我得不到任何夸獎。每當(dāng)我數(shù)學(xué)考了100分，我興奮地告訴媽媽，媽媽再一次用不確定的口氣問我：“班里有幾個100分？”我驕傲地說：“一個，只有我一個?！眿寢屵@才放心地不再跟我談?wù)撨@個問題了。
　　 我知道，在媽媽的心里，媽媽總是希望我考第一，永遠(yuǎn)的第一。那時可憐的我，快要憋出眼淚了，我多么渴望媽媽能好好地夸我一次，哪怕僅僅一次！我得到的回應(yīng)，常常跟得普通成績的孩子一樣。我把自己的成績興奮地傳達(dá)給爸爸，得到的是爸爸木木的回應(yīng)，像是在做夢一樣。他們像是事先串通好了一樣，不給予我任何夸獎。
　　 那時，我心里明白：他們只是怕我驕傲。
　　 有一次，我鼓足勇氣，哭著問媽媽：“媽媽，你為什么就不肯夸夸我呢？”媽媽依然默不作聲。我鼓足勇氣，繼續(xù)問媽媽：“媽媽，我不驕傲，你就夸夸我吧！夸獎也是一種鼓勵呀！”媽媽始終默不作聲。我知道，爸爸媽媽都信奉那句格言：謙虛使人進(jìn)步，驕傲使人落后。爸爸媽媽情愿不鼓勵我，也不愿讓我因驕傲而落后。雖然我知道，自己更在乎的是學(xué)習(xí)成績，而不是任何人的一句溢美之詞，但我的任何解釋都得不到媽媽的回應(yīng)。站在角落里的我悄悄哭成淚人……
　　 我知道因成績突出，我從小就承載著全家人的希望。作為普通農(nóng)民的爸爸媽媽，常因老實被村里人欺負(fù)，媽媽也常年因妯娌生氣而被外人恥笑。我從小就勉勵自己一定要力爭上游，出類拔萃。不論我走在一條多么孤獨令人窒息的道路上，沒有鮮花，沒有掌聲，也沒有任何的夸獎，我都一定要堅定不移地走下去。
　　 我不敢說自己當(dāng)時的數(shù)學(xué)成績有多好，只敢說在當(dāng)時有限的學(xué)習(xí)資料里，所有的附加題和課外拓展題，我都能統(tǒng)統(tǒng)拿下。小學(xué)五年級時，我會做的難題連上過高中的爸爸媽媽都不會。我常常一個人研究到半夜，爸爸媽媽早已呼呼睡去了，我的人生早已是只有我一個人的戰(zhàn)爭，一個人孤獨地與暗夜里的難題搏斗。第二天，我興奮地把解題思路拿給爸爸媽媽看，爸爸媽媽這才看明白。對于沒有任何的夸獎，我早已習(xí)以為常。我用自己的實際行動證明自己，更在乎的是攻克難關(guān)后的勝利。
　　 高二那年，我的成績突然直線下降。我哭著回到家里，從不擅長表達(dá)感情的媽媽，頭一次張開她蒼老的胳膊，把我踏踏實實地?fù)砣霊阎?。一切是那樣的陌生，雖深刻地感知到媽媽內(nèi)心的痛，我卻絲毫感覺不到任何的溫暖。我真真正正地變成了媽媽向親戚朋友訴說的成績一般般的學(xué)生。我知道即使時光可以倒流，爸爸媽媽依然不會夸我，我的人生注定在孤獨中奮戰(zhàn)?；蛟S優(yōu)秀的人都是孤單的，只是屬于我的時代，還在遙遠(yuǎn)的他鄉(xiāng)默默徘徊。
　　 我小的時候，媽媽很少打過我，媽媽總是以一種罵罵咧咧的方式與我溝通。昨天夜里睡覺，我做夢感覺一整夜媽媽都在淋漓不盡地罵呀罵呀，整個夢中我都好難受好難受，如同始終擺脫不了的魔咒。每個中年人都不容易，媽媽那會兒既要承受生活的壓力，又要忍受和長輩及妯娌間生的氣。面對外人的看笑話，媽媽難受的時候，總喜歡跟合得來的村里人，一遍一遍訴說內(nèi)心的苦悶。媽媽的苦悶如同針一樣，深深地扎在我的內(nèi)心深處。我開始對自己的長輩不敬，在自己的長輩去世時，更是犯了大不敬的過錯，從此業(yè)障病纏身。
　　 大學(xué)畢業(yè)，我因病閑置在家。媽媽以為我不聲不響，即是沒脾氣，殊不知我早已把自己多年的苦痛憋藏在心里——我只是不喜歡像媽媽那樣罵罵咧咧地訴說罷了。媽媽繼續(xù)無休止地罵罵咧咧，試圖通過這種方式促進(jìn)我的覺醒。終于有一天，我實在憋不住了，內(nèi)心再堅定的毅力始終承受不了來自至親的風(fēng)吹雨打。我從小奮戰(zhàn)在屬于自己一個人的戰(zhàn)場上，卻落個這樣的慘淡下場。
　　 于是，我開始用無休止地哭鬧，來抵抗媽媽不絕于耳的罵聲，又以摔碎一些不常用的瓶瓶罐罐的方式，告知這個世界：我的靈魂已經(jīng)破碎，正走在一條被抑郁和精神分裂聯(lián)合署名的道路上。爸爸媽媽情愿花錢，把我送到精神病院，也不愿反思自己的問題。
　　 在精神病院里，我憑清醒的頭腦帶自己成功走出精神病院。我以何其沉重的步伐走出精神病院，內(nèi)心是對這個世界的極度失望和決絕。我的至親不絕于耳的罵聲啊，轟轟烈烈的罵聲啊，淋漓不盡的罵聲啊，這些都是我今生今世永遠(yuǎn)走不出的夢魔！這便是血濃于水的感情？這個世界上每個人都生活得不容易，我始終斷絕不了與父母的感情，正如我始終走出不了那個叫做家的房子。除了自己的家我該到哪兒去呢？除了自己的親人，我該給誰親呢？
　　 后來，媽媽照著醫(yī)生的話帶我出去玩，帶我出去呼吸大自然的新鮮空氣，把我當(dāng)成一個未長大的孩子一樣，熱情地捧在掌心里。后來，我結(jié)婚了，要出去討生活了，媽媽哭得很傷心。我沒有哭，因為我知道自己未來的路，只能靠堅強來完成。幸福的日子總是短暫，我常常在想，如果媽媽一開始就知道，我后來會嫁人的話，會不會好好珍惜我們難得聚在一起的那段時光？我們之間，會不會不被傷害得那么深刻？我從小孤獨地奮戰(zhàn)在屬于自己的戰(zhàn)場上，媽媽為什么從來都不知道，我的難過不比媽媽少幾分。愿天下父母都能善待自己的子女，特別是在孩子陷入困境面對挑戰(zhàn)的時候，我們更多的應(yīng)該是默默地陪伴與關(guān)懷，而不是無休止地責(zé)罵與訓(xùn)斥。
　　 那時，與我結(jié)婚的是我的初戀。轟轟烈烈的愛情說散就散。剛開始戀愛時，他大概是聽了一些朋友的建議剛開始要忍著，有什么怨言以后再說。他也向我承當(dāng)：手機二十四小時為我開，犯了錯，第一時間登門致歉，接受懲罰。我們相隔六十多里地，三個月多里，他的摩托車為我奔跑了一萬多里地，相當(dāng)于每兩天登門致歉一次。有時半夜犯錯，半夜趕來道歉，即便是深冬臘月天。這樣的堅守讓我雖歷經(jīng)無數(shù)次爭吵，也繼續(xù)踉蹌著前行。情人節(jié)那天，他在給我送玫瑰花的路上撞上逆行的三輪車，人沒事，車被拉去維修了。之后，道歉的時候，他改換帶腳蹬的小電車了，臨近目的地，電用沒了，改用腳蹬，后來腳蹬也蹬掉了，改用人力。我也不知道，我這都是擱哪累積來的孽緣，平常溫馴有余的我，在這個人面前秒變戰(zhàn)神——一個擅長戰(zhàn)斗，一個擅長挑斗。好像兩個人都有點傻，傻傻的青春，蹉跎地過。那個時候，我不知道什么叫愛，什么叫包容，不知道該放手的時候一定要放手。
　　 時至今日，我非常后悔自己那時的所作所為，也常常為自己年輕氣盛犯下的過錯懺悔。我也不是想挽回什么，我只是覺得人與人之間的緣分都是有定數(shù)的，我們應(yīng)該珍惜彼此相伴的時光。我常常覺得，那個時候的自己像是在犯罪，我怎能只顧自己的喜悲，而不懂得絲毫的包容，我怎能如此對待一個普普通通的勞動者？
　　 我用自己過往的經(jīng)歷告訴人們：我們在有限的光陰里，應(yīng)該善待那些與我們同行的人們，即使我們不知道，他們究竟能陪我們走多遠(yuǎn)，即使他們將在下一個路口翩然離去，與我們一別兩寬。學(xué)會善待，生命中便不會留有任何遺憾在心間。善待生命中遇到的所有愛，我們定會收獲比預(yù)期多更多的愛。我們便是愛的化身，身負(fù)使命，幫助更多的人們涅槃重生，化繭成蝶！
　　 在我的第二段感情里，我學(xué)會了包容，懂得了珍惜，竭盡全力地經(jīng)營著自己的婚姻。嗚呼！對方?jīng)]經(jīng)歷過失去，不懂得珍惜。他常常說：“結(jié)婚的時候都是先拜高堂，后夫妻對拜，所以父母應(yīng)該排在前邊?！蔽艺f：“我沒說不讓你對你母親好呀，你是領(lǐng)了證的，你該對自己的婚姻負(fù)責(zé)呀！這兩者是不矛盾的呀！”擅長聽母親話的他，讓看似牢不可破的婚姻，一度陷入僵局；看似很簡單的事情，他偏要把自己放在中間，來回撕扯。我和孩子的命運，在一個老婦人的指揮下跌蕩起伏，我們浮浮沉沉，終是抵不了一別兩寬的結(jié)局。
　　 我知道，未來的道路會很寬闊。我會在自己擅長的領(lǐng)域里斬露頭腳，卻始終挽救不了自己的婚姻，始終不能給兩個孩子一個完整的家。大寶三個月的時候，離開我跟他的奶奶一起生活；小寶八個月的時候，寶爸搬出去與他媽媽共同生活。無論在文學(xué)的道路上走多遠(yuǎn)，我始終不能彌補我的兩個孩子缺失的童年，這是一位年輕媽媽多么悲催的心里話！
　　 如今，一切皆為往事。我開始進(jìn)行文學(xué)創(chuàng)作。我以善心行天下，以慈悲心救天下。天涯海角，何處是我靈魂的故鄉(xiāng)？或許，只有文學(xué)才是我最終的宿命。
　　 我懷著沉重的心情讀了美蓉老師的《趙州橋追思》，忍不住寫下評論：三十年河?xùn)|，三十年河西。中華復(fù)興指日可待，大唐盛世必將重現(xiàn)。這是歷史發(fā)展的必然，也符合大千世界的規(guī)律。愿我們每個人都能從老師沉重的文字中汲取力量，為中華民族的偉大崛起不懈奮斗！
　　 作為一名年輕的文字工作者，我也只是僅有不到兩年的寫作經(jīng)歷，水平還有更多的上升空間。但我有拳拳的愛國之心和堅定的愛國之志，也有維護(hù)世界公平正義的決心和野心。愿與更多志同道合的文友一起切磋文字，共同主張和平主張善良主張睦鄰友好，共同書寫生命的傳奇，共同為中華之崛起努力奮斗！那些曾經(jīng)發(fā)生在我們國家的沉重過往不應(yīng)該再在任何一個國家重新上演！
　　 愿以文字點亮這世界上所有的人們！愿我們每個人都能多多夸獎我們身邊的每一個孩子，多多支持和鼓勵每一個與我們同行的家人，親戚和朋友！也愿我們每個人都能善待我們身邊的每一個人，善待每一個與我們產(chǎn)生交際的朋友！愿以文字點亮我們的國家，我們的民族。相信未來的祖國，必將屹立于世界民族之林，向世界各國人民詮釋著真正的大國風(fēng)范！
　　 我也希望自己的文字照亮全世界！希望全世界愛好和平，主張睦鄰友好的各國友人們都能聽到我的聲音，看到我的文字……