幾天了，我總是晝夜不分。深夜躺在床上翻來覆去，眼珠子像要從即將爆裂的眼眶里蹦出來。頭痛得厲害，腦漿卻像有萬馬奔騰而過，久久都消停不下來。平時柔軟的大床也變得猙獰起來，整個身子如咯在石頭棱上一樣生疼，一向溫順的枕頭也像一只趴著的刺猬，蓄意著一場場生與死的對決。于是，我的身子，乃至于每一個毛孔都無比辛苦。
　　 夜寂靜得如深秋荒蕪的田野，我像是一個迷路的夜行人，恐懼啃噬著我漸漸散失的勇氣，孤獨像夏夜里的蚊子揮之不去。我的大腦幾乎變成一臺日夜運轉(zhuǎn)的機器，磨碎時間碾碎自己。
　　 我不知道自己能不能看到下一次太陽升起，也不知道還能不能再看到我的親人?？梢韵胂蟮玫轿业暮⒆觽儾粫驗槲彝蝗凰廊ザ恢?，我深知他們難過地哭泣只是因為失去了一個可以翻白眼的對象，而我的冷漠才是他們的心撕裂般疼痛的根源。
　　 死亡不會令我痛苦。如果這樣，一切就安靜下來；我停止了一切徒勞的努力，也停止了他們的焦頭爛額。如果這樣，我們都皆大歡喜，這豈不是一種最好的途徑——一條解脫的途徑。瘋?cè)嗽阂采倭艘粋€病人，盡管真正瘋掉的是他們自己。
　　 在這里我不認識誰，誰也不認識我。潛藏在床底的寂靜洶涌而來，我不得不翻了下身，用更加冷漠的后背回擊過去。
　　 我眼前似乎有些明亮的光，那光喚醒我要勇敢地直面那些虛偽。那束亮光那么熟悉，是的，太熟悉了。公交車，摩肩接踵的乘客，還有亮光。亮光又讓我朝清醒走近了一步，而所有的懦弱與虛偽早已凝聚成一個可怕的囊腫在人們的腦子里安營扎寨，還時不時朝我吐出嘲諷和譏笑的腥臭舌頭。
　　 公交車上那束該死的亮光，讓我更清晰地洞穿了那些道貌岸然者的狡黠，我的心從那以后開始流淚。我開始詛咒自己，詛咒那些雞鳴狗盜，詛咒那些死灰一樣的臉龐和死魚一樣的眼睛。而這不理智的舉動帶來的直接后果是我一翻身，那束亮光又重新刺向我的肋骨，而不是那個病態(tài)的木頭一樣的女人。
　　 我開始閉緊眼睛，好讓腦子處于一片空白，但這還是無濟于事的徒勞。那輛公交車的空氣如死水一樣，一些陰影像天空中的烏云飄過來，慢慢地蠶食著我的整個大腦。
　　 我明天該做什么？要不要接送兒子？我不知道衣兜里還有沒有錢，還能不能給兒子買一根喜歡的熏腸……我想好好睡覺，把腦子里的這些零碎使勁掏出去，好清清爽爽地睡覺?？上液孟褚褯]有力氣去做這樣微小的事情。
　　 我側(cè)立起身體，其實我一直喜歡這樣的睡姿。我對自己說好好睡一覺吧。窗外響起了摘掉大門鎖頭的聲音，一會兒傳來門衛(wèi)老頭說話的聲音。我努力緊閉雙眼，捕捉一片最后屬于我的黑暗。
　　 我已有預(yù)感，黑暗正一寸寸從窗欞上褪去。我一下子有了嚎啕大哭的沖動。
　　 我的四肢像風干的玉米須子，既沒有力氣也沒有方向感可言。但晃動在我眼前的那束亮光又一次讓我亢奮起來，是的，毫無疑問就是那束亮光以射槍的速度刺向了我。
　　 我的靈魂似乎又一次出竅，迅速從床上彈了起來——公交車駛?cè)肓四莻€繁忙的站臺，那個病態(tài)的木頭女人好像又一次站在了我的左側(cè)。而那亮光越過我直直地射向她那個泛白的手提包。我的大腦瞬間清晰起來，連日來柔軟的手臂一下子像灌滿了鋼水。我的右手更加迅捷地一探一握，那片發(fā)出亮光的小刀片便應(yīng)聲落地。與此同時，我用左手順勢將那個木頭女人拉向自己。晃動刀片的小毛賊使勁掙脫我的右手，忿忿地跳下了公車。
　　 迎著詫異的一道道目光，女人笨拙地挪開了身子，居然未曾向我說一聲“謝謝”，甚至吝嗇到?jīng)]有一束感激的目光。公交車如舊向前駛?cè)?，車上搖蕩著冷漠的濁氣，還有一條條死魚張開的無神的眼睛。
　　 我的軀體重新被萎靡不振籠罩，其實，我討厭這種半死不活的空氣。在這樣的氛圍里，他們只能精神分裂?？梢钥隙ㄒ稽c，那就是唯獨我能明辨與正確判斷。可悲的是我數(shù)次努力之后，他們居然把我送到了這個鬼地方。
　　 我被他們強制住院，強制吃藥打針?？梢钥隙ㄟ@樣做只有一個結(jié)果，那就是治療效果差強人意，甚至可以說是毫無效果。
　　 在那個緩慢的過程里，我?guī)状谓^食乃至拒絕藥物摧殘自己，但那些洶涌而來的挾持與強迫令我失去了反抗的能力。夜里睡不著的時候，我?guī)状蜗氲剿?。但死對我這樣的正常人來說并不容易，這讓我很難受。
　　 我數(shù)著夜空中的星星，心里更加難受，閃爍在故鄉(xiāng)夜空里的星星遺忘了這里。就算我從小至今每每過年時都要迎財神、接喜神一樣，到頭來卻落下個無財無喜的窩囊廢的名聲。所以此刻不管我如何表白，他們依舊將我視作另類。聽到最多的是孩子們的母親的抱怨：打工有什么好，錢沒有掙到，孩子也沒照顧好，拖累了老人，自己還弄了一身病。
　　 我沒有反駁她，我的確沒掙多少錢，也沒怎么照顧好孩子，更拖累了老人。但唯一一點不能茍同的是——我沒有生病，我很健康！我還有夢想，但我的夢想還沒有發(fā)芽就被他們?nèi)拥搅丝菥?。那個去處既沒有陽光，也沒有適宜的溫度，我可以懈氣地說，我的夢想已經(jīng)被他們扼殺在萌芽狀態(tài)里了。
　　 我拿定主意今天晚上好好睡覺，我要放松心情，什么都不去想，包括刺眼的亮光和車間里旋轉(zhuǎn)的機器，什么都不去想?？梢钥隙魈鞂⑹敲篮玫囊惶?。樓道里靜悄悄的，沒有一點唱喝或吵鬧；窗外星星和月亮都善解人意地躲了起來，我似乎被籠罩在那種久違的溫暖里。當我的身體再一次躺回到柔軟的床上，頭發(fā)輕觸枕巾時，那份熟悉的家的感覺兀自升起，我想接下來我一定能睡個好覺。
　　 可悲的是，我又冥頑不化地想到了自己的夢想。
　　 我的夢想總是在打工場所里飄著，一直朦朦朧朧的，直到有一天車間主任看到我捧在手里的勞動果實。其實我也對捧在我手里那個鐵疙瘩很陌生，我僅僅是千篇一律地按照師傅所交待的按了幾次按鈕。鐵疙瘩從車床上扎了個猛子出來后，車間主任就贊不絕口。甚至因此我的工資卡在當月多了二百塊錢。
　　 車間主任說錢不多，只是對我取得的成績的肯定和鼓勵。我對自己無意間的坐享其成很不好意思，甚至有些羞愧難當。我覺得這二百塊錢應(yīng)該獎給師傅，而不是我。但錢打在我的工資卡上，我又舍不得送給師傅，那錢畢竟可以為孩子們付清當月的文具開銷。這樣，我又覺得自己很無恥。我還發(fā)現(xiàn)與我一樣無恥的還有車間里的其他工友。他們不但不思進取，而且也不羨慕我的小成就。在他們心里或許只有嫉妒和恨。
　　 可不是嗎，當我的家人對我的拒絕就醫(yī)束手無策時，我的，就是我的幾個工友像老電影里的土匪一樣將我弄到了這里。他們的心里流動的該是多么深的嫉妒和恨啊！
　　 我一直對家這個概念很負疚。別人的家是有自己房子的那種溫馨愜意的所在。而我一直沒有置買下一間或半間屬于自己的房子，于是我們走到哪里家就安在哪里。其實很久以來我是那么地渴望擁有一間房子，擁有一個完完全全屬于自己的家。在家里，我們可以安詳?shù)剡^著自己的小日子。孩子們也可以有一間屬于自己的房間，他們可以隨意地在房間里盛放青春和夢想。
　　 世界很大，大到我沒有機會和能力到處走走到處看看。盡管我是那么想出走看看。世界也很小，小到?jīng)]幾年我的汗珠子就已經(jīng)灑遍了小城。我那獨有的汗腥味已讓所有可以去打工的地方生厭，甚至嫌惡。于是，我只能被送進這個好像經(jīng)常有鬼哭狼嚎的地方。我非常確定，這個地方只能讓人心灰意冷，但痛定思痛我知道自己對生活終究是放不下的。我不畏懼挫折，我不在乎有沒有成就，但我只是仍然愛著自己慣常的堅持與努力，可以說是厚顏無恥地深愛著。
　　 我的思絮又漫無目的地游蕩了起來，這可是犯了他們這些天來的大忌，我有些憎恨我自己。寂靜的夜似乎也已經(jīng)睡去了，所有的生靈都在安眠，包括那些我不喜歡的面孔。我不得不讓我的思緒停下來，好好睡一覺，這樣天亮以后才能更有力氣做一些讓大家都舒心的事情；不管怎么說明天的太陽是新的，我再不能這樣不明就里地去抹黑生活的美好。我還想像陽光下的花兒一樣，為親人，為我的那個遲早會有的自己的家散發(fā)我的馨香。我要睡了，好好地睡一覺，明天，一切都會好起來……