【江山宸光】春秋(中學(xué)組隨筆)
寧愿在孤獨(dú)中稱王,也絕不在繁華中為奴——題記
自我
想找一段別出心裁的文字,作為這章隨筆的開(kāi)頭,可幾番考究,腦子里竟思亂如麻,原本一天到晚被墨水浸泡的五臟六腑,竟擠不出半點(diǎn)詞匯,哪怕是形如枯槁,或是一些平庸的,都斷斷續(xù)續(xù),連不出一句像樣的話來(lái)。
思考許久無(wú)故,只得作罷,思索著許是近些天腦細(xì)胞被酒精與尼古丁殺死得太多的緣故,疲憊于情愛(ài)與廝殺,讓自己近些天來(lái)滿露瘡痍、用一碗接一碗的沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)的雞湯來(lái)打發(fā)無(wú)所事事的時(shí)光。
罷了,我也不應(yīng)該強(qiáng)人所難,更是為難我自己,沒(méi)人會(huì)這么傻的,對(duì)吧?明明知道是欲說(shuō)還休,僅僅是自己的欲罷不能,卻還要自私的為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁。一腔熱血到了現(xiàn)實(shí)的面前,就成了被大海冷卻的巖漿,凝結(jié)成石灰?guī)r,永遠(yuǎn)的沉入海底。
就像我的這顆心一樣,永遠(yuǎn)的沉淪在肚子里,不愿意出來(lái),似乎一提起過(guò)往就會(huì)哭泣,開(kāi)始隱隱的疼痛,突然會(huì)在某個(gè)時(shí)刻變得無(wú)比的滄桑,像沉溺在大海里幾百年的老海龜那樣,因?yàn)楦〕鏊娴男老餐铝粒粝禄蚨嗷蛏?、或咸或淡的眼淚。
在某些特殊的時(shí)刻,真的想罵一罵自己,對(duì)著自己怒目圓睜,齜牙咧嘴的大呼道,陳梓龍,你可真是個(gè)混蛋,愚不可及,你但凡要是有一點(diǎn)責(zé)任心,你就不會(huì)讓昨天的自己成為今天的自己的口中的笑料。
我最惶恐的事情就是,在今天會(huì)做出讓明天的自己感覺(jué)萬(wàn)分荒唐與的事,我會(huì)把它們當(dāng)做是一種罪過(guò),總是在無(wú)數(shù)次再犯之后立下毒誓,說(shuō),不會(huì)了,再也不會(huì)了,過(guò)去的就讓它過(guò)去,保證這是最后的一次。
然而日以繼夜的重復(fù),讓我感覺(jué)到了誓言支離破碎的麻木,仿佛整個(gè)世界都離我而去,如同一個(gè)失去了母乳的新生嬰兒,孤獨(dú)的迷失自我,連落淚將自己的傷心表達(dá)出來(lái)都不會(huì)。一種無(wú)力的恐懼,從我的身上,慢慢彌散開(kāi)來(lái)。
西窗街
不要以為西窗街是一條街,西窗街不是一條街。是一個(gè)貧民窟的學(xué)名。不,準(zhǔn)確的來(lái)說(shuō),連貧民窟都算不上,因?yàn)槲鞔敖掷餂](méi)有用青磚堆砌的瓦房,甚至連茅草屋也沒(méi)有。那個(gè)地方,是所有南城的地產(chǎn)主義資本家都痛惡的地方,居住在那里的人都是釘子戶,油鹽不進(jìn)。他們都居住在用塑料薄膜和幾根木棒架起大棚里,種廉價(jià)的蔬菜,然后拖拉到附近的集市里販賣,并以此維持生計(jì)。
也不知道我為什么會(huì)喜歡西窗街,就像我不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始,愛(ài)上了葉賽寧筆下的寧?kù)o的夜晚。開(kāi)始喜歡在一個(gè)個(gè)無(wú)事的夜晚里,靜靜的坐在西窗街的街頭遙望漫天繁星,沖泡一杯濃濃的毛峰,壓下疲倦的睡意,將不順心的事情對(duì)著黑夜自言自語(yǔ)的呢喃一番。捋一捋思緒,再閉上眼睛,安靜的與西窗街的夜融為一體,只在這個(gè)世界上,留下一雙別人看不見(jiàn)的耳朵。
西窗街里的每個(gè)月里總有那么幾天擁有一道固定的風(fēng)景,不管外面的世界,是否喧囂、嘈雜,霓虹燈是否忽明忽暗,西窗街的某條街上的情侶是親吻還是相擁,西窗街的西窗街街頭總會(huì)有那么個(gè)少年獨(dú)坐在一棵梧高大的桐樹(shù)下,緊閉著雙眼假寐,若時(shí)候尚早,夕陽(yáng)里的他還會(huì)沉浸在夕陽(yáng)下,揚(yáng)起一抹夕陽(yáng)般的溫暖的微笑。
今日亦不例外。我更喜歡有風(fēng)有雨的日子。即將遠(yuǎn)行的我,要去西窗街看一看那條流浪的野狗,帶上火腿腸去填飽喵星人的肚子,去我撿到的妹妹蘇小蠻的家里看看七歲的她是不是又長(zhǎng)高了幾厘米??匆豢次矣H手種下的甘蔗,是不是已經(jīng)可以嘗一嘗了;看一看桔梗花有沒(méi)有綻放出幽蘭色的光芒;看一看今夜的西窗街,是不是還依舊如往常那般靜謐。
離別前夕,心中總是會(huì)波瀾萬(wàn)丈。已經(jīng)沒(méi)有多少剩余的機(jī)會(huì)可供我再去西窗街,茶毒剩余的三年時(shí)光。高中生活,即將開(kāi)始了,我該登上時(shí)間的列車,在風(fēng)雨中歷經(jīng)坎坷。我的終點(diǎn)站就是一個(gè)可保我以后能夠衣食無(wú)憂的大學(xué)。哪怕中間有妖魔鬼怪,邪鬼惡靈,我也必須無(wú)所畏懼。畢竟,在年輕的時(shí)候,誰(shuí)愿意熟知?dú)w途是面朝黃土,此生碌碌無(wú)為?
人生苦短,你死在了幾歲?
遲疑許久的大雨,終于還是挑選在一個(gè)讓人猝不及防的下午,傾盆而下。屋外的銀杏,原本就已枯黃的葉子,一瞬間就被打濕,雨海在雷海的威逼與唆使下,如同箭矢一般從天而降。
頃刻間,便包裹了八月的南城,包裹了那棵已經(jīng)步入將朽之年的老朽的銀杏。銀杏樹(shù)就這樣死了,沒(méi)有人為它悲傷,上帝似乎從未慈悲于萬(wàn)物的生老病死。它的僅剩的一點(diǎn)未被肢解的靈魂,被寄居在僅剩下三分之一的深綠的葉子上,落魄的跟隨著風(fēng)兒,在不足五米的有限的地界上頹廢的舞蹈。
似乎它很想證明自己,就如同每個(gè)想證明自己的人那樣,努力的想要證明自己還寶刀未老:將身上的水珠麻木的,機(jī)械性的重復(fù)。它一邊在心里默念,拋灑一點(diǎn),只要再拋灑一點(diǎn),就夠了。一邊卻還在大雨中,倔強(qiáng)的于離地三米的距離獨(dú)自哽咽,心傷無(wú)人能夠讀懂它的寂寥,就連身旁兩側(cè)的花草,也只聽(tīng)得見(jiàn),它陣陣的嗚嚎,被雷聲漸漸的掩埋在,廣褒的土地上。
這大雨似乎玩兒夠了,銀杏的呻吟滿足了它的快感,它開(kāi)始褪去,如浪潮一般。它帶走了泣不成聲的云朵,被遮蔽的天空透露出些許光亮,整個(gè)天空像死去的鯽魚(yú)的肚皮那樣白。而雷聲,似乎還在回光返照,一次比一次強(qiáng)烈,聲響一次比一次令人顫栗,仿佛在它的面前,人類卑微得不如一粒塵埃,生不起一丁點(diǎn)兒反抗的念頭。
但我知道,今天的它,即將終結(jié),就像刮起來(lái)的,被刮在臉上的風(fēng),刮進(jìn)我靈魂深處的涼爽。它們永遠(yuǎn)是屬于今天的沒(méi)有東西可以將它們帶走,它們是永恒不變的。如同驕陽(yáng),如同月亮,如同星空黑夜,迷惘惶恐。
人生冗長(zhǎng),人生苦短,人生中可沒(méi)有多少人能夠活到生命的盡頭。哪怕是那棵垂老的銀杏。它們總是死在歲月的途中,情竇初開(kāi)的年紀(jì),或是知天命的年紀(jì),哪怕是閉上眼睛的前一秒鐘,都會(huì)提前死亡。這就是人性的死亡,在肉體的死亡面前每個(gè)人都惶恐,人性的另一面鮮為人知。
四年
這個(gè)世界上最可悲的事情莫過(guò)于命運(yùn)多舛,最可悲的事情還是拿捏不住自己的命運(yùn)。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的朋友們,丟失了曾經(jīng)單純的模樣,雙眸漸漸深邃了起來(lái),請(qǐng)不要怪罪他們。怪罪于他們戴上了虛偽的面具,人生在世,不都是為了更好的活下去,你也在變,不是嗎?
人都是善變的,幾乎沒(méi)有人能夠例外,它似乎成了常規(guī),上帝在創(chuàng)造我們的時(shí)候,潘多拉魔盒也在打開(kāi)。有天堂與西方極樂(lè)世界,即有地府和阿鼻地獄。一把雙刃劍從你還是嬰孩的時(shí)候開(kāi)始就懸浮在你的頭顱上之,只是沒(méi)有人可以停下來(lái),多看一眼頭頂?shù)奶炜?。停下?lái),這小學(xué)課本里簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的三個(gè)字,在這個(gè)浮躁的世界里,是如此的奢侈,似乎沒(méi)人能夠買得起。任你是家財(cái)萬(wàn)貫,權(quán)術(shù)通天。
還記得在這個(gè)夏末前有人說(shuō)過(guò)我是雌雄同體的動(dòng)物,擁有男人的陽(yáng)剛霸氣,也擁有女人的細(xì)膩與安靜。似乎我也一直是這樣,安靜的時(shí)候,總愛(ài)發(fā)呆,總愛(ài)在潛意識(shí)中將每一個(gè)對(duì)我重要的人翻閱出來(lái),將腦海中的記憶,一遍遍回憶??纯茨男┤诉€不曾出現(xiàn)在我的稿紙上,有時(shí)候厭煩了,所幸就一百字一百字全部丟到作文簿上。
都過(guò)去了三個(gè)月了,我如愿以償?shù)膩?lái)到了想要來(lái)的地方,也不知那些對(duì)夢(mèng)想始于才華,溢于言表,陷于惶恐,忠于理想的人是否還如初。我的朋友,我的兄弟,我的藍(lán)顏知己,他們還好嗎?春秋又七載,輪回又幾世,在所有的前世今生當(dāng)中又擁有幾個(gè)三年?三生石畔,忘川河旁,一碗孟婆湯了卻望鄉(xiāng)臺(tái)上的前世今生。
疲憊
又到了秋天,又到了熟悉的季節(jié),又到了離別之后的重聚,又是青春中寶貴的三年,又有人該笑話我多愁善感。季節(jié)又開(kāi)始剝離黃葉,我又該將時(shí)間掰成兩段,秋風(fēng)又要撕開(kāi)稻谷的衣裳,一切又會(huì)重蹈覆轍。望著學(xué)生宿舍外面的那一株銅錢草隨風(fēng)飄散它的種子,一種塵歸塵,土歸土的感覺(jué)油然而生。
對(duì)于悶熱的天氣,只有空調(diào)才能夠救贖我。躺在床上,卸下疲憊無(wú)力的四肢的瘡痍,望著成堆成堆的書(shū)山題海,我真想跑到辦公室對(duì)著班主任蹬鼻子上臉的罵道,你怎么不去死,作業(yè)這么多,棍棒底下出的不是狀元,是殘廢??!我去它的清華北大,去它的同濟(jì)復(fù)旦,去它的麻省理工,去它的哥倫布耶魯。我現(xiàn)在真的只想好好睡一覺(jué),這于現(xiàn)在的我而言是最為奢侈的奢侈品。
有時(shí)候真的,真的想回到童年,想看一看喜羊羊最后有沒(méi)有被灰太狼吃掉;想看一看光頭強(qiáng)最終有沒(méi)有成為老板;想看一看愛(ài)麗絲成為公主高貴冷艷的模樣;想無(wú)憂無(wú)慮的在麥田里逮青蛙,捉迷藏。累了、渴了,跳進(jìn)山里的泉洼里洗澡、嬉鬧,碰著運(yùn)氣,還可以摸著一兩條泥鰍,晚上讓奶奶裹上面粉,丟進(jìn)油鍋里炸一炸,也不加孜然烤肉粉之類的佐料,就這樣原汁原味的吞食。那滋味兒,脆脆的,香香的,外焦里嫩,且健康有營(yíng)養(yǎng),回想起來(lái),都有一股甜甜的感覺(jué)。
哪像現(xiàn)在啊,明明不是白領(lǐng),卻每天過(guò)著兩點(diǎn)一線的生活,一堵圍墻隔絕了我與人間接觸的機(jī)會(huì)。要不是每隔兩個(gè)月,有那么少得可憐的一天半的假期,讓我沾一沾久違的空氣,我真的會(huì)以為我現(xiàn)在與世隔絕,在某個(gè)得道高人那里清修,為的是斬?cái)嗉t塵,渡劫飛升。
現(xiàn)實(shí)
我枕著漆黑似漆的夜色,在日記本里遲疑的寫(xiě)下這樣一句話:從前最厭惡的東西有兩樣,它們分別是金錢、名利,此刻最喜愛(ài)的東西也有兩樣,它們分別是名利和金錢。
姓名:陳梓龍
地址:遂寧市第七中學(xué)高2020級(jí)四班