每當(dāng)夜深人靜時(shí)，我躺在自己房間的大床上，就能透過大窗望見那一彎清月，它高高地懸在天際，讓我感到它有些孤寂，有些清涼，還有些高不可測(cè)。
　　 突然就想起了大學(xué)的同學(xué)都曾這樣說我，說我像那天上的冷月一樣孤寂、清涼、深不可測(cè)，又不能靠近。這一刻的我，直感覺自己就是這彎孤獨(dú)的清月……
　　
　　 一
　　 自我記事時(shí)起，這彎清月就一直陪在我那些個(gè)不眠時(shí)段的夜里。
　　 記得小時(shí)候我家還住在一棟樓里的五樓，那是個(gè)兩居室。
　　 冬季的一天晚上被小便憋醒了，迷迷糊糊中剛拉開自己房間的門，就見一個(gè)似曾相識(shí)的男人的身影從媽媽房間輕手輕腳的一閃而過。這時(shí)，我的尿意沒了，躡手躡腳地跟著他穿過客廳，看他輕輕地打開防盜門，再閃了出去，然后就是鑰匙在防盜門里慢慢地、輕輕地旋轉(zhuǎn)的聲音，好像生怕驚擾了這夜晚的寂靜似的。
　　 我忙跑到客廳窗前，低頭就見我家樓對(duì)面的停車位上停著的那輛固定的黑色汽車急駛而去，一頭鉆進(jìn)了夜幕之中。那時(shí)的我只是個(gè)六歲的內(nèi)向且很乖的少年。當(dāng)我再去衛(wèi)生間里小解后回到床上，我又看到了那彎清月，它依然冷冷地高懸在天際，帶著一股寒氣，詭秘地在云層里時(shí)進(jìn)時(shí)出……
　　 這以后的每晚這個(gè)時(shí)段，無論有沒有尿意，我都會(huì)準(zhǔn)時(shí)醒來。先看看那彎孤獨(dú)的散著寒氣的清月，我再輕輕打開自己房間的門，總會(huì)看見那個(gè)熟悉的身影閃出媽媽房間，再閃出防盜門后披星戴月地在寒冷的夜里離去。
　　 六歲的我不明白的是，這個(gè)身材胖得有點(diǎn)笨拙、個(gè)子不高、滿臉嚴(yán)肅的讓我稱作老板的男人，為什么要常常在大半夜從媽媽房間閃出去？
　　
　　 二
　　 只要他進(jìn)家門，媽媽就如同看見了救星一般，那喜悅、那輕快，如同小燕子看見了媽媽銜啄食回來要喂它一般。他又不是我的父親，只是一個(gè)讓我稱之為老板的男人，卻時(shí)常出入于我和媽媽的家里，而且霸道蠻橫，只要他來了，電視遙控器就是他的；我討厭他每次進(jìn)門后看我的眼神里隱藏著些什么的奇怪目光；我討厭他的唯我獨(dú)尊，似乎我和媽媽就是他使喚的丫頭似的；我厭惡他給母親錢時(shí)那一副高高在上的驕傲姿態(tài)?？傊?，他的一切都讓我憎恨和厭惡。
　　 當(dāng)然，這之前每次從他手上接過好吃的、好玩的玩具，我都會(huì)高興得不得了。那時(shí)，我是喜歡他的，被他抱著親著的那一刻，我在心里把他當(dāng)成了自己的爸爸。那時(shí)的我是喜歡他，還有點(diǎn)崇拜他，因?yàn)閯e的小朋友的父親都沒有給他們買過這么多這么好的玩具。
　　 可自從那晚后，我就開始了對(duì)比，我就忽然不再喜歡他了。偶爾聽到了小朋友的媽媽們后面的議論，還曾親眼目睹了一個(gè)中年婦女在樓下堵住媽媽謾罵，說媽媽不要臉，偷了她的老公，還生下了個(gè)該死的孽子等等，媽媽則滿臉通紅，低垂著頭任她堵在樓梯口唾沫橫飛地罵著，也不敢還嘴。四周圍滿了人，都在低聲議論和罵著我的媽媽。
　　 ……
　　
　　 三
　　 從那以后，這周圍的小朋友就都漸漸地不再和我玩了。我每天從幼兒園回來后就縮在家里，坐在飄窗上看樓下的小朋友們玩，我就對(duì)媽媽和這個(gè)被我稱之為老板的人產(chǎn)生了怨恨。雖然我還不知道什么是破環(huán)別人家庭，但我知道野種就是沒有爸爸的野孩子。
　　 媽媽時(shí)常對(duì)我說，老板就像父親一樣待你，不要怕他，他不會(huì)害你，只會(huì)愛你。那時(shí)我已經(jīng)長(zhǎng)到七歲上了小學(xué)，心里有疑問，又不敢問媽媽，每次樓上樓下的小朋友總會(huì)問我：“你爸爸怎么這么老，而你怎么這么小呀？”我就只能冷冷地笑一下，什么也不敢說。
　　 那一刻，我覺得難為情，還覺得很丟人，想爭(zhēng)辯些什么，卻張不開口，因?yàn)閶寢寱r(shí)常叮囑我說：“出去少說話，別人說什么就笑一下，千萬別說老板什么，不然，我們就沒有了依靠，沒有飯吃，沒有地方住，你也就上不了學(xué)了！”
　　 每天媽媽對(duì)我說這些話時(shí)，我心里就很憋屈，我就不明白了，樓上樓下的小朋友都可以想說什么就說什么，而我為什么就不能？
　　
　　 四
　　 夜晚那個(gè)時(shí)段的一彎清月，讓我這顆小小的少年心蒙上了一層陰影。
　　 很快，我就上了初中，網(wǎng)線牽進(jìn)家，終于我會(huì)上網(wǎng)了，也懂了很多。原來，媽媽很有可能就是個(gè)“小三”。那時(shí)，很少有人家里有小汽車，可我們家的那個(gè)讓我稱之為老板的人就開著一輛。記得小時(shí)候他會(huì)在周日開車帶我們?nèi)ズ苓h(yuǎn)的魚塘釣魚，周圍和他一起去的那幾個(gè)人對(duì)我們都很是殷勤，只是那看我的眼神有點(diǎn)怪，他們都稱他為陳老板。
　　 那時(shí)我很好奇，自己居然也姓陳，難道我真的是他的兒子不成？不，一定不是，只是同姓罷了。這在當(dāng)時(shí)也就是一閃念，可后來回想起來，我似乎明白了，我可能就是一個(gè)他和媽媽生下的私生子，那他一定還有個(gè)真正的家，可他的真正的家在哪里呢？
　　
　　 五
　　 為了查找到他的家到底在哪里，在幾個(gè)晚上的那個(gè)特定時(shí)段，我騎著捷安特自行車一溜風(fēng)似的跟在他的汽車后邊，只隔了一段二百多米的路，就見他的車停在了河邊一個(gè)11號(hào)獨(dú)棟別墅邊，他了下車大搖大擺氣度非凡地走到了那超大豪華的大門前，從褲子口袋里掏出鑰匙打開了大門上的小門，大步走了進(jìn)去，門在他的身后關(guān)上不一會(huì)兒，樓上的燈就通亮了。
　　 雙腿打顫的我趕忙把自行車靠墻，一下跌坐在了地上。
　　 從那以后，我常常會(huì)不由自主地跑到這里，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀察著這11號(hào)樓的情況。每個(gè)周末，會(huì)有一個(gè)長(zhǎng)得和老板很像的大男孩開著好車出入這里。有一個(gè)比我媽媽年長(zhǎng)的衣著華貴的夫人，她就是那個(gè)曾經(jīng)在我們家樓下堵住我媽媽并謾罵我媽媽的女人，我雖然只見過一次，但她那瘋狂地歇斯底里的樣子，我印象最深刻了。
　　 初三時(shí)，我十五歲，開始有了叛逆心理，看什么都不順眼。
　　 我一個(gè)人經(jīng)常孤獨(dú)地坐在大門口的臺(tái)階上望著天，那彎清月孤零零地懸在天上，我冷，我餓，我不停地吞咽著口水，我望著那彎清月問它：“為什么？為什么？我們都是小孩子，可為什么我卻享受著不一樣的待遇？這是什么鬼世界？這是什么鬼家庭？這都怪誰？怨誰？”
　　
　　 六
　　 就怪媽媽和這個(gè)讓我稱之為老板的男人，是他們的偷情才導(dǎo)致了今天的這混亂的一切。你們?yōu)槭裁床荒芟衿渌母改改菢影床烤桶嗟貞賽劢Y(jié)婚再生一個(gè)受法律保護(hù)的孩子，而不是生下我這樣一個(gè)可憐可悲、遭人唾棄的私生子？
　　 我開始變得脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就對(duì)媽媽翻眼珠子，對(duì)老板瞪眼睛，還時(shí)不時(shí)地惹些事端出來，讓他們打掃“殘局”。這樣，一貫努力學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)優(yōu)異的我成績(jī)開始下降，初中畢業(yè)時(shí)沒有考入本地最好的高中，但老板卻花錢讓我進(jìn)了這所在當(dāng)?shù)刈詈玫母咧??？晌乙稽c(diǎn)都不感激他，并認(rèn)為這些是他應(yīng)該做的。
　　 不是嗎？我是他的私生子，除了享用他的那些比別人多的錢以外，我還能享用到他的什么？
　　 錢不能抹去我頭上的恥辱，錢不能讓別人收回蔑視我的目光，錢不能讓我沐浴人間的陽光，錢更不能帶給我和同齡人一樣的歡樂時(shí)光。我寧愿不要這富貴和豪宅，我只要和正常人一樣的平等生活，和同齡人一起在陽光下無憂無慮地奔跑、嬉鬧和成長(zhǎng)。
　　 可事實(shí)卻是，只有那一彎孤月一直在清涼地陪伴著我……
　　
　　 七
　　 那一年，老板娘因知曉我和媽媽的存在，又沒有辦法解決，她也舍不下錦衣玉食和名利地位，更咽不下這口氣。為此，就沒少和老板論理和吵架，結(jié)果是被老板暴打不說，從此還被打入“冷宮”。
　　 老板娘自己卻因長(zhǎng)期的孤獨(dú)寂寞和憤憤不平，在郁郁寡歡中患上了肝病，后來發(fā)展成肝癌，四處奔走治療，不幾年就離世而去了，時(shí)年五十一歲。
　　 離世的人雖然死了，可她卻得到了精神和肉體的雙重解脫，一切都一了百了，她們升入了天堂，可活著的人卻要繼續(xù)面對(duì)現(xiàn)實(shí)生活，面對(duì)親人，面對(duì)大家，歷經(jīng)精神和道義上的譴責(zé)和折磨。
　　 我親眼偷偷地目睹了他們的兒子，也就是我的同父異母的哥哥的痛苦、悲愴和無助，也看到了他曾夜半站在我家樓下那孤獨(dú)的身影。
　　 給老板娘燒了七個(gè)七，老板在這段時(shí)日都沒有到我們家來過，我媽媽焦躁不安、坐臥不寧。
　　
　　 八
　　 又過了一年，我和媽媽被老板勒令搬到11號(hào)別墅里，我瞪著眼睛拒絕搬過去，堅(jiān)決要求住校?？吹轿覐膩頉]有過的狂躁倔強(qiáng)，他們終于低頭表示同意。
　　 有錢就是好，老板只給校長(zhǎng)打了一個(gè)電話，我第二天就被送進(jìn)了學(xué)校宿舍。從此，我就住在了學(xué)校，每晚除了守望那一彎清月，剩下的就是對(duì)哥哥和他母親的內(nèi)疚和自責(zé)。我想，如果沒有我和媽媽等人，哥哥一定會(huì)是一個(gè)快樂幸福的人，他也不會(huì)以留學(xué)為名“逃往”異國(guó)他鄉(xiāng)，而且從此再也沒有回來過。
　　 這個(gè)“豪宅”是一座兩層半的樓房，有三百多平米。樓梯拐彎處有一個(gè)玻璃小房子，里面供的是哥哥的母親的牌位。每次上下樓時(shí)都要經(jīng)過這里，首先印入眼簾的是她的那張很大的遺像，那深陷的大眼睛里充滿著深深的怨恨和憂傷，似一把利劍，好像要直插入我的心臟里一樣……
　　 終于熬到開學(xué)了，我逃似的離開了這個(gè)本不該屬于我的“豪宅”。
　　
　　 九
　　 叛逆的我?guī)捉?jīng)掙扎最后還是決定要好好學(xué)習(xí)，因?yàn)橹挥锌忌洗髮W(xué)才能離開這個(gè)讓我憎恨、讓我不安、讓我有負(fù)罪感的地方。高二時(shí)，我靜下心來開始專心學(xué)習(xí)。
　　 高考后，我自己填報(bào)了最邊遠(yuǎn)的地方的學(xué)校，那就是新疆戈壁灘上的學(xué)校。我要遠(yuǎn)離這里，永遠(yuǎn)不要再回來！當(dāng)老板和母親知道我的志向后，一切都已經(jīng)無法挽回了，我冷笑著想，縱然你有再多的錢，也無力改變吧。
　　 四年大學(xué)畢業(yè)后，我留在了新疆地質(zhì)勘探隊(duì)工作。
　　 我換了手機(jī)號(hào)碼，改了名字，沒有姓氏，從此切斷了和他們的一切聯(lián)系。
　　 我整天和沙漠、紅柳、沙塵暴，還有淳樸善良、豪爽熱情的新疆人打交道。我變得越來越陽光了，笑臉時(shí)刻掛在了我那黑而粗曠的臉上。
　　
　　 十
　　 在新疆一待就是多年，我已經(jīng)完全適應(yīng)了這里，和當(dāng)?shù)厝艘粯哟罂诔匀?、大碗喝酒，變得豪爽大氣、灑脫自在。我已成了這大漠戈壁荒灘上的一個(gè)硬漢子，冒酷暑，戰(zhàn)嚴(yán)寒，為祖國(guó)的勘探事業(yè)奉獻(xiàn)著。
　　 后來碰到過來旅游的親戚說，老板自從死了第一任妻子用大筆資金投資國(guó)外辦企業(yè)，才使出國(guó)的兒子取得了綠卡，兒子出國(guó)后在國(guó)外不停地要錢，為了面子，他對(duì)兒子有求必應(yīng)。再加上這幾年生意不景氣，快七十歲的他快速衰老，家產(chǎn)已經(jīng)沒有多少，因還不上銀行的貸款和利息，銀行就收了他抵押的房產(chǎn)、酒店和多處門面房，以前公司和廠里的機(jī)器和他家的幾輛車等都被債權(quán)人拉走或開走，公司和廠地也由銀行來對(duì)外出租繼續(xù)償還銀行貸款，老板的退休金除了他的最低生活保障外，其它的都被銀行扣下來償還貸款本息。
　　 現(xiàn)在唯一保存下來的資產(chǎn)就剩下那套別墅了，那也是因?yàn)樗谝蝗纹拮硬豢虾炞值盅嘿J款才保存下來的，否則他和你母親現(xiàn)在恐怕已無棲身之地了。
　　 親戚對(duì)我說，你母親和他都很想你的，她委托我捎個(gè)話，讓你回去一趟。
　　 我對(duì)親戚說，告訴他們，我不會(huì)回去的，我將永遠(yuǎn)留在這里。雖然這里氣候條件惡劣，物質(zhì)條件也一般，但在這里讓我內(nèi)心平靜，沒有負(fù)罪感！
　　 親戚說，他們希望你早日完婚，畢竟都三十好幾的人了，得趕快生個(gè)孩子讓他們來幫你帶。
　　 我立即條件反射般沉下臉來對(duì)他擺了擺手以示停止。
　　
　　 十一
　　 我雖然恨他們，也不想看到他們，但我的內(nèi)心還是忍不住地想念著故鄉(xiāng)。那里畢竟是我土生土長(zhǎng)的地方，還有我的親友。我想念故鄉(xiāng)，想念那四季如春的蓬勃綠色，還有河邊隨風(fēng)搖曳的垂柳，河里劃著的小船，還有那些兒時(shí)的伙伴……
　　 天逐漸暗了下來，我又看見了我的老朋友——那一彎清月，它孤寂地高懸天際……