【柳岸?愛】代溝(隨筆)
一
上一代與下一代,兩代人生命的銜接處,那光陰就只剩一點窄窄的臺階了。在這有限的臺階上,我好像悟出了一點什么東西:那是在有限的生命里把無限的欲念看薄看淡。
首先說金錢,如果父母的存款最終是要留給兒女們繼承的,那為什么要留到死后?不趁自己還活著時與他們共同享受呢。
如果等死后才交給他們,他們會認為那是理所當然的,不會感激父母。
父母在有生之年,為了賺取和節(jié)約每一分錢所受的辛苦,兒女們不僅可以忽略,可能還會在心里暗暗嘀咕,老不死的太摳了,內心生出許多不滿。
我有一個朋友,家產頗豐,不但有可觀存款,還有帶院子的獨棟樓房。不說房子有多寬,單那庭院就大概有五百平米多,可栽花,可做停車場,而且地段在縣城中心。但老兩口過日子卻非常節(jié)儉,不打麻將,不旅游,反正對要花錢的所有娛樂消費,能不沾是盡量不沾。對生活摳得忒緊,也舍不得花錢給兒女們用,老是擔心兒女們不懂事,怕把家業(yè)敗光。
有一回閑聊,她的兒子就曾跟我說過,等他老爸老媽死后,他要把所有家產全部賣掉,帶著他的老婆孩子,去周游世界。表情顯得苦大仇深,模樣咬牙切齒,誓把老家伙留的所有家業(yè)全部敗光為快。
父母的節(jié)儉,兒子不理解,反倒在兒子心里埋下了仇視的種子。兒子以為,只有在父母死后,自己終于有權掌握財產時的無度揮霍,才可以報復父母現(xiàn)在的摳門。
聽了她兒子的話后,我瞠目結舌,心內無所適從。后來慢慢的才理順思緒,他現(xiàn)在就想要,你本來也是要留給他的,那為什么要留成遺產?為什么不在他想要的時候,給出一部分呢?
我認為,父母的資產,活著與兒女們共同分享才有意義,皆大歡喜嘛。那樣,在你死后,他或許會感念,有父母在真好。你活著與他共享財產,他才會心生快樂,而不是心里長著仇恨與埋怨的根,盼著你死后急著來敗家。
我們這一代人,本就是奉獻的一代,對國家,對親人,從不苛求回報。所以,沒有必要為兒女們以后的日子顧慮,不要刻意為他們累積財富,趁還活著時就都奉獻了吧。
二
城然,我所說的奉獻,并不是說將刀把把交到子女的手中,只是共享罷了,滿足他們的合理要求,讓家庭和睦,每一個人,每一個家庭的生活模式都有各自的特點,當然應該因人施政,視情況施政。
還有,如果誰認為把錢死死的抓在手里,美其名曰,為兒女造福,那完全是哄鬼的行徑。又或者以金錢誘惑子女的孝心,或以此要挾子女,企圖拴住子女孝順自己,那都是一件極其蒼白無聊的事情,和花錢請一個護工或保姆沒有什么區(qū)別。
如果能給周圍的人帶來快樂,自己能不快樂嗎?光溜溜的來,光溜溜的走,才是自然,才是常理。兒女的思維與父母的思維永遠不會一樣,就像當初我們的父母思維與我們不一樣是同一個道理,每一代人都有各自的滄海桑田。
那個叫“溝”的東西,它整得上一代與下一代痛苦不堪。上一代是要付出愛,說愛,施愛;下一代則是在索取愛的同時,高聲抗拒著,甚至詆毀上一代付出的愛。
“溝”,本是水流通的地方,可是,在它前面加一個“代”字,就變成了“代溝”,代溝就是兩代人之間的隔閡。要想填平,要想逾越,著實很難。
一想起我那朋友與她兒子之間的隔閡,就感覺這對父母做得非常失敗。于是,我問我兒子:“你覺得老媽與你有代溝嗎?”
想不到兒子回答:“當然?!?br />
我用不解的眼光看著兒子,表示問詢,比如?
兒子理解我意,接著說:“因為我們不是同一個時代出生的人,所以,你們不會了解我們這一代人的思想。代溝這個東西,歷朝歷代,從來都有,只不過舊時代的人被打壓多了,因而膽小不敢表示自己的觀點。即使有個別膽子大些的,也只是悶在心頭,敢怒而不敢言。如今新時代的年青人,都要求明主自由,又有新知識與現(xiàn)代文明武裝頭腦,所以膽大。父母越守舊,越不學習新潮的東西,代溝就越寬越深。越難得和子女溝通?!?br />
三
本來心里還蠻平衡,蠻自信,以為我和兒子之間溝通非常好,不存在“代溝”之類的東西。因為平常日子,在兒子的朋友們眼中,他老媽比較新潮。記得有一次,兒子的手提電腦出現(xiàn)毛病送電腦公司修理去了,在這期間,他用我的臺式電腦,為了將就他,只有在他不用時,我才用。
趁他午休時,我在電腦上玩一款小游戲,此時,他的朋友在手機上請他上電腦給對方傳個圖紙,圖紙存在優(yōu)盤里。他回朋友說:“等一小會,我老媽正在玩游戲,緊要關頭,正如火如焚呢,等她玩完這一局,我就傳給你?!?br />
他朋友聽說他老媽在玩游戲,立馬拖長著語調,以夸張的語態(tài)說:“你——媽——在玩電腦游戲?不會吧,我媽連鼠標都不會動,更別說玩游戲,打字之類的東西了。”
兒子回他朋友說:“你別羨慕我,我老媽經常和我搶電腦,在搶電腦時,她不像我媽,各種耍賴,倒像個不講理的小妹妹?!蔽夷芨杏X兒子在回答他朋友時,心中有點小得意。
諸如此類的小事,在我們母子間經常發(fā)生。還以為他會說與我沒有代溝之類的話呢,本人認為,身段放得夠平的了。自己一直在盡量的努力尋找一種方式,企圖填平兩代人之間的“代溝”。雖說各個年齡段的人,擁有屬于自己年齡段的圖標,我想,讓我的圖標與兒子的圖標努力和諧,即使形狀不同,但顏色必須和諧。也因此,我不懈地努力著。
四
其次,說情感。親情共享,當然也同樣是幸福無比的。但,我們在共享的同時,也應該辯證地保持一定距離,這倒不是說距離產生美的問題,而是距離有時能阻止一些傷心,淡化一些哀痛。當父母有一天撒手人寰,留給兒女的除了紀念,應該是淡然。畢竟生死有命,這是自然法則。
既然金錢的刀把把不交給他們,那情感的刀把把也要自己把握好。對誰都不要太深情,不要太纏綿,特別是對兒女。
既然隔著溝,無法跨越,無法填平,那就索性讓它隔著吧。父母愛他們,當然舍不得分離??桑改负妥优谝黄鸬臅r間不會很長,最后,分離是不可避免的。
做父母的愿意他們將來被生離死別的悲傷所累,被親情的思念所牽絆嗎?
如果不愿,那在活著時就要顯得豁達,不要顯得太纏綿。不要總把兒女圈在自己的翅膀下,冷了熱了,灶上灶下,瞻前顧后,像只母雞婆,整得小雞們一感覺有點危險,就趕快躲避到母雞的翅膀底下去。
要是突然沒有翅膀遮風擋雨,小雞們會無所適從,驚慌失措地到處亂串,不斷地四處鳴叫,直至聲嘶力竭。所以,不要總把自己的兒女栓在身邊,不論是金錢或情感,對于兒女們來說,有一顆孝心足夠。
人老了,那“溝”填得平或填不平都不重要了,我們只要學會放下自我,只有放下自我才能戰(zhàn)勝其它,才能愉悅地享受余下的生命。至于孩子們,兒孫自有兒孫福,只要父母不人為地給他們增加負擔,就是足夠愛了。
譬如開篇金句,就同時蘊含著哲學的智慧與文學的奧妙。
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