見女兒在自己丈夫的肩頭、身邊嬉戲打鬧，使我不由地想起了我的童年，我的父親。
　　 父親是村子里唯一吃公家飯，出門在外工作的人。單憑這一點他就在我童年的記憶里留下了高大的形象，更別說他對我的疼愛了。
　　 父親是嚴肅的，我們姊妹四個都不大愛跟他說話，更別說在他跟前戲嬉、打鬧了。但父親是愛我的，雖然我已是家中的第三個姑娘，母親生下我時，奶奶都已下定決心把我送人了，但父親在煙霧燎繞中沉默了一個晚上后作出了讓奶奶傷心的決定：把三丫頭留下。也許正是這樣的一個小插曲，使父親在他的四個兒女中更疼愛他的三姑娘。
　　 平日里我驕傲地坐在了父親的肩頭，假日里父親帶我去放風箏，父親出差給我買了漂亮的涼鞋和紅色的裙子……。今天看來，這是一些多么平常的舉動啊，做父親的哪一個沒馱過自己的女兒，哪一個沒為自己的寶貝女兒買過禮物。但在農村，在人民生活還較貧窮的八十年代，在兒女成群的歲月，哪一個父親會有那么多的精力來詮釋這樣的一份愛呢。我在父親的肩頭看到了他腳下堅實的土地，他用有力的腳步引領我朦朧中感受了愛的真意。正是父親的這些舉動，讓我在同伴中的形象高大了起來，同村的孩子們都羨慕我，羨慕這份別致的愛。每每想起，都陶醉于父親給我的那份自豪和滿足！
　　 小孩子總改變不了調皮的天性，我年少時也不例外。二姐與我相差四歲，應該說當時我們都還是孩子，但在父母眼里，她似乎應擔當起照顧兄妹的重任了。當我與二姐發(fā)生矛盾時，在父母看來那都是姐姐的錯，“她還是孩子你不知道嗎？你多大了還與他爭？”這時父親質問二姐時最常說的一句話。我也就自然而然地認為自己永遠都是正確的。記得有一次，不知為何我用木鏟子砸傷了二姐，這一次父親狠狠地打了我。始至今日，成年的我還往往犯倔強類的錯誤，每當這時我總會想起父親，想起父親那重重的一巴掌。
　　 一直以來，我和父親之間都沒有太多的言語交流。但我知道他愛我，用他獨特的方式愛著我。高一那年，好長一段時間，我總是的睡不好覺，頭疼，為此父親四處奔波，為我求醫(yī)問藥，求過老中醫(yī)，拍過CT，甚至連下神老婆子也請過。那年春節(jié)，我借酒消愁，把自己灌得大醉，心疼我的父親一直坐在我的床邊，悶悶地吸著煙，一句話也不說。多年來，父親的這一形象已深深地定格在我的腦海里。我不愿傷父親，春節(jié)過后，我一如既往地收拾好行裝再一次走上了艱難的求學生涯。如今我已有一份穩(wěn)定的工作，生活安定而幸福，我得感謝父親。若高一那年，他不用那份特殊的愛來勸慰我，也許倔強的我就不會有今天的工作。謝謝你，我親愛的、嚴肅的、不善言辭的父親！
　　 父親愛我，我也愛我的父親。大學時，我利用課余時間干家教掙了錢，給父親買了雙廉價的毛線襪。后來聽母親說，父親說三丫頭買的襪子最暖和。大二那年，父親為蓋家中的房子，一年內變得又黑又瘦，我心疼他，盡量減少自己的生活費，看著別的同學時不時地穿上新衣服，我告誡自己：樸素也是一種美。近年來，父親身體不好，時常有病，我心疼著我的父親，卻無法用言語詮釋我的這份心痛、這份愛。我心疼我的父親，尤其是年輕的姑父突然辭世，更加重了我對父親的心疼?？蛇h嫁他鄉(xiāng)的我，又如何照顧好我年邁的父親呢？我擔心，我害怕，如果有一天父親也悄悄地走了，我的家由誰來支撐，由誰來牽掛我的工作和生活呢？
　　 八年了，我第一次恨起了我自己。當時為了一份刻骨銘心的愛情而“拋棄”疼愛我的父親。當時父母會多么傷心，多么心痛呀！三十歲的我，才真正第一次感受到了父母當時對我的不舍。若干年后，若我的女兒也要遠嫁他鄉(xiāng)，我又怎樣來平息內心深處的那份疼痛和不舍呢？
　　 當我真正明白了血濃于水的這份感情時，我想用行動來彌補對他們的感傷。讓他們在有生之年也享受到女兒對他們的那份孝吧!