一
　　 “媽媽特別想要一個男孩，當(dāng)?shù)弥氖且粋€女孩時，她當(dāng)時就哭暈過去了，深深的失望甚至是絕望讓她忘記了我的存在。在那個四面透風(fēng)的小破屋里，沒過多久，我便得了傷風(fēng)，要不是那個赤腳醫(yī)生，我想我早已不在了……我的媽媽，她該是多么的嫌棄我……”
　　 “關(guān)于小時候的記憶，除了哭聲就哭聲，我哭，媽媽打我；媽媽打我，我就哭得更厲害，于是，街坊四鄰都叫我‘哭女’，我感覺我的母親非常非常的厭煩我……”
　　 “我不知道自己的生父生母是誰，我一出生就被他們遺棄了，要不是養(yǎng)父母收留，我的小命早都沒有了，讓我如何去愛他們……”
　　 “我不能靠近我的爸爸，他讓我覺得恐懼，記憶中，他總是喝酒，然后回來打媽媽，打我們，我們無處可躲。后來，他拋棄了我們，和另外一個女人跑了，我恨他，我永遠不會原諒他……”
　　 是的，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。
　　 回首過往，委屈、孤單、無助、憤怒……太多的傷痛，讓我如何說愛你？
　　
　　 二
　　 我們是折了翅膀的天使，降臨到人世間。一路走來，艱難坎坷，實屬不易。
　　 我們無法理解父母的冷酷與狠心，我們怎么能接受這樣的人做父母？他們真的有資格嗎？他們真的完全接受我們？抑或我們的到來只是一個無奈的存在？如果不喜歡，何苦把我們帶到人世間？
　　 我看到很多的人，在談到父母時，痛苦、絕望、憤恨，甚至叫不出爸爸媽媽。
　　 前段時間，那個絕望的跳江的浙大博士，更是在其遺言中寫道：“只愿下輩子投胎不再做您的孩子?！痹诳此破届o的文字背后，該是對媽媽多大的怨和恨，以至于斷了母親的所有愿想。
　　 我亦如此，一度無法相信母親是愛我的。想起母親時，總是想到她愁苦而厭煩的眼神，無論我再怎么努力，都無法滿足她的期望。我一直努力著，想要得到媽媽的認可，想要看到她能給我一個認可的燦爛的笑，可是從來沒有。我一直想要親近她，但在我們之間卻始終有一種距離。雖然一直相安無事，甚至看似親近，但常常地，我會被一種莫名的無力、無助、絕望感包圍。
　　 壓抑的情緒終究是會爆發(fā)的。國慶長假，帶著孩子回老家的第三天，或因著涼，或是上火，小家伙突然高燒起來，喂了退燒藥體溫還是久久無法降下去。我各種擔(dān)心，心急如焚，決定帶孩子回去，畢竟老家的醫(yī)療條件有限，而我不能拿孩子的健康開玩笑。我去和家人說，我需要他們開車送我回去，媽媽聽完后開始嘮叨：“這是怎樣回事，過年回來這樣，現(xiàn)在又是這樣?！蔽覜]有接話，她繼續(xù)說：“非得開車送嗎？坐汽車行嗎？要不去公路邊等等？”那語氣，讓我覺得我就是個麻煩，是我耽誤了她的莊稼，那語氣也讓我覺得我和孩子在她眼中無關(guān)緊要！
　　 一瞬間，我爆發(fā)了，那個乖乖女的形象蕩然無存。我狠狠地說，“你說的都是什么？讓我抱著生病的孩子站在馬路邊上等車嗎？！不可能！這種情況送一下不可以嗎？”說完，我徑直上樓，抱起女兒，提起行李就往門外走，對跟在我身后的媽媽，視若無睹。我鉆進車里，甚至連再見都沒有說，留下她呆呆地站在那里。我甚至發(fā)誓，以后如果不開車，我再也不回這個家了！是的，我無法理解，我滿心失望與憤恨，我的媽媽怎么可以這樣？我在她心中，到底有沒有一絲位置？難道她從來都沒有愛過我？
　　 回來后的很長時間，我都沒往家打電話，爸爸打來電話，說媽媽很牽掛孩子，讓我給媽媽打電話，我也只是應(yīng)著，卻以工作忙為借口從不付諸實施……
　　
　　 三
　　 不是說時間能撫平一切傷痛嗎？為什么隨著時間的流逝，我的怨恨中又多了絲絲的悲傷、難過、痛苦、愧疚……卻獨獨沒有釋然？
　　 我一直糾纏于事件中無法釋懷，直到一個無眠的晚上，我躺在床上，思緒亂飛。我想起了我的老師，他曾跟我說過，“如果真的沒有愛，你能活到現(xiàn)在嗎？要知道，小的時候，父母的一念就可以決定你的生死，而愛是你存活下來的前提與根本。”初聞不識其中意，而如今，痛苦開始讓人思考，想著這句話，我開始第一次真正地回頭去看媽媽，去看那個并不完美的媽媽。我試著將那個被我用愁苦、厭煩情緒覆蓋的媽媽從她身上分離開來，當(dāng)我這樣分離時，豁然間，我看到了一個更加全面的媽媽，那是一個樂觀、勤勞、善良、不畏艱難、愛孩子如生命的媽媽。
　　 歷歷往事像潮水一般傾瀉而至。我想起了媽媽這些年的不易。在她做女兒時，因為姊妹多，她沒有上學(xué)的機會，白天洗衣做飯，照顧弟妹，晚上還要紡紗織布，她幾乎承擔(dān)了她母親所有的責(zé)任，得來的卻只是更多的要求和責(zé)備。結(jié)婚后，她也并沒有得到多少丈夫的關(guān)愛。重男輕女的思想，讓一直生不出男孩的她在街坊四鄰里無法抬頭。她只能拼命地干活，家里地里，無休無眠。我終于明白，那些愁苦與厭煩，從來都不是因我而起，那時媽媽的生活事實，我可以把還回去。
　　 可是，即便如此，她依然將孩子們照顧得妥妥帖帖。我記得小時候，無論家里條件多么不好，無論她多么忙，她總是能讓我們穿得樸素干凈；我記得即使農(nóng)活再多，她一日三餐都是準點做好，從不會因為吃飯問題耽誤我們上學(xué)。我記得那些年，為了讓孩子們都可以上學(xué)，她挨家挨戶借錢，受盡白眼與嘲諷。親戚們背地說她傻，說女孩子上學(xué)有什么用，送出去打工還可以給家里賺錢呢，而媽媽卻說，她們想上也能上，我不能耽誤了她們。我記得在我過得不如意的時候，她默默帶著我到田野看漫山遍野的菊花開滿山坡，她或許知道，那片生我養(yǎng)我的黃土地，會給我力量，讓我平靜下來做出自己的決定。我記得生孩子那年，她過來陪我，連新年都沒能回家。我記得她看到我平安生產(chǎn)和看到孩子時的欣喜，她曾一遍一遍和我絮叨，她是如何喜歡這個漂亮的孩子。我也記得我進入手術(shù)室時，她坐立不安，暗自流淚，然后不休不眠地在病床前守護著我，當(dāng)聽說復(fù)查結(jié)果出來，不用再二次手術(shù)時，她如釋重負，燒香拜佛。
　　 原來，我從未看到，我的媽媽，她是如此的偉大，是的，毫無疑問，她是一個偉大的媽媽。我聽到她說，“傻孩子，媽媽怎么會不愛你，媽媽一直為有你們而感到驕傲，媽媽只是覺得，這輩子做我的孩子，讓你們受了太多的苦，覺得對不住你們……”
　　 仿佛是此生第一次與母親真正相遇，我看到的母親不再是我想象中的母親，而是一個鮮活的豐滿的母親，她有她的經(jīng)歷，她有她的不足，同時，她有她的諸多優(yōu)良品質(zhì)。她是千千萬萬母親中的一名，平凡得微不足道，卻也偉大得讓人感動，她用生命傳承了生命，盡管還有諸多不盡人意，但是她已盡力而為。我為有這樣的母親感到自豪，慶幸此生母女一場。
　　 想到這里，深夜里，我躺在床上，淚流不止。我感到一股股愛的暖流在我全身流動蔓延，我看到，原來自己是如此的幸運和幸福。我看到一路走來，周圍那么多的人給予我的信任、關(guān)心與包容，任我瘋，任我狂，任我折騰，任我任性。是啊，這一路走來，關(guān)懷于父母，包容如老公，受教于師者，如果這都不是愛，那么愛又是什么呢？
　　 第二天，我拿起電話打給媽媽。
　　 秋高氣爽，天氣真好，一如這份釋然的心情。
　　 我也明白，能撫平傷痛的，唯有愛。只是，很多時候，一葉障目不見泰山，太多的痛苦掩蓋了那些濃濃的愛。我們身處寶山，卻還在四處尋覓，撞得頭破血流，其實，回家的路，就在我們的心中。一念成佛，一念成魔。一念痛苦，一念幸福。
　　
　　 四
　　 我們生活中遇到的種種問題，究其根本原因，大多是與父母的連接出了問題。無論你接受與否，父母都是給我們了生命本真力量的人，只有拿回這份力量，才能讓愛流動起來，我們才能真正過得幸?？鞓?；反之，我們將會終其一生的去尋覓，去投射，然后在求而不得中迷失自己。
　　 一味的排斥痛苦，只會得到更多的痛苦。這就好比，你用盡力量想去推到一堵墻，你費盡了全身能量，只能一無所獲，只能兩敗俱傷。
　　 心理學(xué)認為，要正確地認識父母，在人性的層次而非角色的層次上與他們相遇。父母也是人，而非無所不能的神、不會犯錯的神。要相信，父母在他們的能力范圍之內(nèi)，已經(jīng)努力做到了最好。只有把他們還原成人，接受他們的不完美，我們才能與父母實現(xiàn)真正的連接，才能與父母有更深層次的、靈魂的相遇，相互懂得，并深深理解。
　　 我想，無論我們擁有怎樣的父母，都不能成為我們停止追求屬于自己的平靜和幸福的借口。而接受父母的不完美，其更大的意義或許在于，了解到自己曾經(jīng)受到的傷害，放下完美父母的想法，學(xué)會去愛自己的家人、自己的孩子，不要讓曾經(jīng)的傷害重演。
　　 所有的遇見都是一場緣分，愿我們在這場緣分中學(xué)會感恩學(xué)會愛，愿我們在愛中學(xué)會和解，學(xué)會放下，讓我們珍惜擁有的一切，愛那些看得見和看不見的默默愛著我們的人。