一、祈禱
　　 第一樂章、相遇
　　 （一）
　　 也許，倘若
　　 送漫步
　　 也許，倘若
　　 也許人生的盡頭不過是一個新的輪回
　　
　　 所以寶貝，不要為我的逝去而哭泣
　　 因?yàn)閬硎牢乙廊粫阍谀闵磉?br />　　 今生我從未曾敢向你說一聲愛字
　　 只因那煩人的紅塵俗世
　　
　　 來世我會挽著你的手跋山涉水永不分離
　　 倘若人生是個劫難
　　 我會為你飛蛾撲火
　　 倘若愛你是場煎熬
　　
　　 我會為你蠟炬成灰
　　 倘若不能愛你是我的宿命
　　 我決不會認(rèn)命
　　
　　
　　 （二）
　　 我不再是道德的傳教士
　　 我不再是道德的傳教士
　　 紅紅,寶貝兒,我不再是道德的傳教士
　　 紅紅,寶貝兒,我不再是道德的傳教士
　　
　　 2005年12月7日
　　 下午2點(diǎn)30分
　　 這一刻
　　 在我猶豫的瞬間
　　
　　 已悄然掠過
　　 我的創(chuàng)造
　　 停筆，停筆
　　 洶涌，洶涌
　　 狂泄，狂泄
　　
　　 臆想臆想
　　 真實(shí)真實(shí)
　　 我的創(chuàng)造
　　 在我的生命中
　　 揮之不去的是媽媽的臉
　　
　　 “旭，這蛋你再幫媽媽添到點(diǎn)，這么多，媽媽一人吃不下?！?br />　　 語氣中滿是善良的乞求
　　 不要以為乞求是多么下作
　　 不要以為乞求是多么屈辱
　　 不要以為乞求是多么孱弱
　　 不要以為乞求是多么失體
　　 不要以為乞求是多么骯臟
　　
　　 第一次
　　 被媽媽這樣的乞求感動
　　 第一次
　　 愛過被我拋棄許久的媽媽
　　 第一次
　　 不再覺得媽媽是那么丑陋而又孱弱
　　 第一次
　　 對媽媽有了久違的惻隱
　　 可是飯桌上當(dāng)時
　　
　　 看到媽媽將那些我不愿吃的燉蛋和著飯吃下去的時候
　　 我的內(nèi)心再次憤怒憤怒
　　 明明吃不下還要硬撐對身體有何益處
　　 吃不下還要硬吃
　　 一直以來媽媽都是這樣
　　 節(jié)儉，節(jié)儉，節(jié)儉
　　 生命中揮之不去的是媽媽的節(jié)儉
　　 痛苦，痛苦，痛苦
　　 憤怒，憤怒，憤怒
　　
　　 被窩中
　　 洶涌的靈感
　　 已蕩然無存
　　 揮之不去的
　　 是可望而不可及的憤怒
　　
　　 因?yàn)樘稍诒桓C里
　　 靈感洶涌澎湃
　　 一起身下床拿筆
　　 靈感全無
　　 滿身的冰冷
　　 只得無奈地鉆進(jìn)被窩
　　
　　 1754
　　 不合適的
　　 鞋子
　　 不合身的棉毛衫
　　 棉毛褲
　　
　　 為何
　　 我總是記得痛苦的體驗(yàn)
　　 買多少都是不合身的
　　 因?yàn)樗皇菫槲叶?br />　　 窮人永遠(yuǎn)穿的是不合身的衣服
　　 就像他（她）們的人生一樣
　　
　　 永遠(yuǎn)都是不合適
　　 永遠(yuǎn)都是掙扎
　　 受了傷
　　 永遠(yuǎn)只能等死
　　 永遠(yuǎn)只能等死
　　 永遠(yuǎn)住的都是土瓦匠蓋的屋子
　　 永遠(yuǎn)睡的都是冰冷的硬板床
　　 永遠(yuǎn)吃的是廉價食品
　　 廉價廉價廉價
　　 永遠(yuǎn)舍不得把吃剩的飯菜倒掉
　　
　　 我生來不是貴族
　　 就像祖父生來便是貧民
　　 我比祖父還窮
　　 至少他努力掙扎過
　　 至少他竭盡全力使他的妻兒能夠活下去
　　 至少他努力地生存過
　　 哪怕這短暫的生存除了掙扎還是掙扎
　　 我敬重每一個努力活著的人
　　
　　 哪怕他她只是靠吃泔水為生
　　 哪怕它只是一只被遺棄的小狗
　　 哪怕他她它只是靠吃泔水為生
　　 不知為何
　　 我突然莫名地敬重我曾在長達(dá)
　　 近十年的時間里鄙視很鄙視極度鄙視的
　　 每一個努力活著的人
　　
　　 我不再是道德的傳教士
　　 我不再向任何人說教
　　 我不再宣揚(yáng)任何一種道德
　　 我不再與任何道德有染
　　 總之我不再是道德的政客
　　 我不再想與道德有任何聯(lián)系
　　 我厭惡任何捍衛(wèi)道德的人
　　
　　 倘若可能
　　 我會不假思索地撕碎任何一個道德的捍衛(wèi)者
　　 理由很簡單
　　 當(dāng)一段婚姻需要捍衛(wèi)時
　　 本身已證明它毀滅的必然
　　
　　 捍衛(wèi)本身是對被捍衛(wèi)的對象的一個巨大的致命的嘲諷
　　 這世間
　　 本沒什么值得捍衛(wèi)
　　 本沒什么需要捍衛(wèi)
　　 本不需要捍衛(wèi)
　　
　　 流芳百世不過是自欺欺人的道德
　　 長生不老不過是貪生怕死的寫照
　　 我不是在寫高一數(shù)學(xué)課本
　　 倘若你硬要用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)倪壿嬋タ季克?br />　　 你早晚會被關(guān)進(jìn)瘋?cè)嗽?br />　　
　　 在那兒度過你可悲的一生
　　 路上
　　 溫柔的宛如小紅的天堂的燈光下
　　
　　 我
　　 嘴里叨著一根煙
　　 像徐亞娟一樣地走著
　　 性感
　　 絕對性感
　　 “něnāo，嘴里叨著根煙叨得象個小甩子！”
　　
　　 黃總對我如是說，說完臉上洋溢著
　　 婉約,如沐春風(fēng)
　　 雖然當(dāng)時天冷
　　 得足夠凍死
　　 一只剛出生的小乳豬
　　
　　 泰興話
　　 你聽不懂
　　 時至今日
　　 我在愛時
　　 依然會使用許多普通話
　　 在很多時候
　　
　　 我會將泰興話和普通話混用
　　 在我的心中
　　 母語的魅力遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了該死的澆滅的
　　 完帳的失火的廣東話
　　 我常常將泰興話普通話西安話東北話
　　
　　 山東話河南話日語英語混用
　　 就象我在炎炎夏日
　　 將可樂芬達(dá)醒目混在一起喝一樣
　　 任何一種單一的語言已滿足不了我表達(dá)
　　 的需要
　　
　　 浴館，欲館
　　 捍衛(wèi)，焊火衛(wèi)
　　 有這個字嗎？感覺杜撰的
　　 色彩很濃
　　
　　
　　 （三）
　　 自白
　　 起筆甚是艱難、困惑、孱弱
　　 為何愛判處眾生孤寂
　　 困惑的并不是這個
　　 困惑的是腰為何這么令我生不如死的痛疼
　　 腿斷了腰癱了--近乎癱瘓
　　 果真禍不單行福無雙至
　　 那狗屁的網(wǎng)絡(luò)不過是一生蘸滿銅臭味的
　　 商人牟取暴利奸詐地浪費(fèi)他她人時間的工具
　　 故我一生最厭惡的是政客和商人
　　
　　 他（她）們連小虎都不如
　　 小虎是一只超可愛的超萌超聰靈的一只小狗
　　 在我心中它就是我至愛的親人--我的孩子
　　 我始終鄙視那些嗜錢如命的商人
　　 我的強(qiáng)烈的好惡觀使我無法客觀評價商人
　　 這個職業(yè)和這個存在
　　
　　 愛憎分明的我愛恨分明的我
　　 愛恨交織的超感性超直覺主義的我
　　 面對我厭惡的商賈我無法冷靜
　　 喪子之痛見血封喉
　　 我失去小虎已近13年
　　 我不知道這13年我是怎么度過的
　　 切膚之痛尚不過如此
　　 喪子之痛足可使人發(fā)瘋
　　 我之所以改名為西門無恨
　　 是因?yàn)槲依潇o下來之后希望自己無恨
　　
　　 可是這13年來在沒有
　　 小虎的日子里，我廢人似地活著
　　 行尸走肉般地活著，別說我豁達(dá)
　　 我天生心胸狹隘一點(diǎn)也
　　 不豁達(dá)，豁達(dá)對我而言是個極奢侈的存在
　　 我不豁達(dá)，我沒有恩來總理“相逢一笑泯恩仇”的豁達(dá)
　　 我只有嗣同先生“我自橫刀向天笑去留生死兩昆侖”的淡然、靜然
　　 --只因我從不懼怕死，卻無比懼怕生不如死
　　
　　 寫完《絕筆》之后，我以為我會被抓
　　 再也沒有機(jī)會寫了，也再也寫不出什么來
　　 但我錯了，今天我還能寫
　　 以我那特有的世人眼中詭異的風(fēng)格繼續(xù)
　　 寫著，寫著，寫著
　　 突然很想見恩師
　　 我在她面前流過悔恨的的淚水
　　 因?yàn)槲抑雷约鹤鲥e了，恩師雖無沉
　　 魚落雁之貌，但恩師的身材是我愛慕的
　　 恩師的善良也曾一次又一次拯救瘋狂的我于水火
　　
　　 人生最痛的不是生離死別
　　 而是你至愛的不在了，而你卻獨(dú)活于這冰冷的世間
　　 小虎的逝去令我極度憤怒，極度怨恨，極度發(fā)瘋
　　 當(dāng)某個人可以使你發(fā)瘋
　　 當(dāng)某件事可以使你發(fā)瘋
　　 毫無疑問你已愛上他它她了
　　 毫無疑問這才是你的至愛
　　
　　 失去的業(yè)已失去，可能再也回不來了
　　 稍稍平靜一點(diǎn)的我，執(zhí)筆繼續(xù)前行
　　 但心依然撕裂般的痛，我愛她，而她唾棄了我
　　 這令我發(fā)瘋了近整整15年有余
　　 她的唾棄是有緣由的
　　 因?yàn)槲以钌畹夭B(tài)地傷害過她
　　 報復(fù)過她，虐待過她。
　　 也許這一切都不是出自我的本心
　　 但我當(dāng)時就是這么氣急敗壞地這么做了
　　 終于她唾棄瘋狂
　　
　　 的我而去，與另外一個人結(jié)為連理
　　 聽她親口告訴我她結(jié)婚的那天
　　 我吞下了整瓶強(qiáng)力鎮(zhèn)定劑，欲乘風(fēng)歸去
　　 與世長辭
　　 可是老弟--閻羅王不收我
　　 所以才有今天的西門無恨
　　 當(dāng)愛到極致的時候
　　 當(dāng)幸福到極致的時候便會以慘淡收場。
　　 我被愛判處終生孤寂我還手了因?yàn)槲也桓市?br />　　 我不放手因?yàn)榉攀值扔谌ニ?br />　　
　　
　　 第二樂章、很可能是永別
　　
　　 潺潺的溪流
　　 女兒用她稚嫩的小手
　　 寫下了《秋天是一首詩》
　　 令曾經(jīng)頗有些自傲的我
　　 低下了那曾過于傲慢的頭顱
　　 姐姐的孩子用他嫩稚的小手
　　
　　 寫下了《夜》
　　 令曾經(jīng)在寫作上頗有些沾沾自喜的我
　　 低下了那曾過于傲慢的頭顱
　　 昨日細(xì)雨姐姐的推心置腹的一番話久久
　　 回響在我的耳畔，縈繞在我的心頭
　　 如余音繞梁，三日不絕
　　
　　 她讓我我明白了，真正的好作品，不在于多
　　 么華麗的詞藻，更不在于多么嫻熟的技巧，也
　　 不在于多么老練的閱歷，而在于你是否拋棄了
　　 雜念、貪念，邪念、妄念、嗔念、癡念，用你
　　 一顆圣潔的真心去寫，去表達(dá)……
　　 謝謝細(xì)雨姐姐讓我悟出了這些
　　 謝謝我的女兒寫的那首《秋天是一首詩》
　　 謝謝姐姐的孩子寫的那首《夜》
　　
　　 她（他）們點(diǎn)醒了我
　　 她（他）們救了我
　　 ---使我不致在寫作這條路上再次走火入魔
　　 如今，執(zhí)筆至此的我，心中有的只是潺潺的溪流
　　 這種感覺真好
　　
　　
　　 第三樂章、驚鴻一瞥的現(xiàn)身可惜我沒能見到，只見到了留言
　　
　　 思念是懲治怯懦者的最佳酷刑
　　 無期的守候
　　 她消失了
　　 我不知道她去了哪兒了
　　 幾乎快3年了
　　 她音訊全無
　　
　　 我想她想得快發(fā)瘋了
　　 她是我最忠實(shí)的讀者
　　 可如今她悄然而去
　　 令我的心撕裂般的痛
　　
　　 從她給我的留言中
　　 我感覺出也許她愛著我
　　 可是這份愛過于無望
　　 不是我不愛她
　　 只是這份愛過于沉重
　　 只因這惱人的世俗
　　 我不可能拋妻棄子
　　
　　 只因古訓(xùn)：糟糠之妻不可棄
　　 可是沒有了她
　　 我靈感全無
　　 寫出的文字越來越蒼白
　　
　　 我只能偷偷的想她
　　 思念是懲治怯懦者的最佳酷刑
　　 都怪我遇到她時六根未凈四大未空
　　 那時我對她的愛過于欲望
　　 那時的我過于虛榮和病態(tài)
　　 我竟在別人的作品中加入自己的感悟發(fā)了出去
　　 終于內(nèi)心強(qiáng)烈的罪惡感使我詔告天下我無恥的罪行
　　
　　 蘋果公司的總裁曾說過一句話
　　 偉大的藝術(shù)家模仿，天才的藝術(shù)家剽竊
　　 似乎在為我的罪行開脫
　　 但錯的就是錯的，假的就是假的
　　 我早就歸還了本不屬于我的那份榮耀
　　 我早就拋棄了那份糾纏了我近15年的病態(tài)
　　 回來吧子若
　　 我依然愛你
　　
　　
　　 我還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有做到更沒有達(dá)到你在
　　 給我的留言中所寫的那樣：三年了，戰(zhàn)靈
　　 你終于成熟了
　　 成了一名真正的詩人
　　 我還沒有成為一名真正偉大的詩人
　　 因?yàn)槲也挥赂也怀墒觳豢箵舸?br />　　 讓你失望了，但我在努力
　　 讓你失望了，但我在全力以赴
　　 我正在全力以赴超越顛峰
　　
　　
　　 我竭力掙脫昔日的自己
　　 我竭力掙脫昔日的魔咒
　　 我竭力掙脫昔日的枷鎖
　　 此時我腦海中出現(xiàn)了那個小時候看的美國電影中
　　 那個背對著我給馬洗澡的圣潔的少女
　　
　　 她不但圣潔，而且善良，勇敢，充滿正義感
　　 在她那里
　　 我終于悟出了什么才是正氣
　　 什么才是正道
　　 什么才是正義
　　 子若，與你相處的歲月里
　　 雖記不清具體多少日子了，我承認(rèn)
　　 你對我的文字的可愛別
　　 致的點(diǎn)評，的確逐漸吸引了我
　　
　　 慢慢地，我發(fā)表完作品后
　　 見不到你的點(diǎn)評，我便會緊張
　　 很緊張，非常緊張
　　 是不是我寫的不好
　　 是不是我哪里寫錯了
　　 是不是子若不喜歡我的作品了
　　 就這樣
　　 我在等你的緊張中，焦慮中
　　
　　 繼續(xù)瘋狂的寫
　　 直到你出現(xiàn)了
　　 一切的緊張，焦慮驟然蕩然無存
　　 瘋狂的寫作狀態(tài)也驟停
　　
　　 所以子若，你不知道，你救了我無數(shù)次，因?yàn)?br />　　 你若不出現(xiàn)我會瘋狂的寫到死的
　　 這就是昔日我的風(fēng)格
　　 子若，倘若此生
　　 還能相待
　　 我會溫柔地相待
　　
　　 讓你永遠(yuǎn)記住這段無瑕的美麗
　　 子若，我已在對你的思念中
　　 勇敢的跨出了第一步
　　 雖然我知道我還不夠勇敢
　　 不夠成熟，但我相信
　　 我正在全力以赴超越顛峰，不會讓你失望
　　
　　
　　
　　 二、平安健康幸福祈禱--送給子若
　　
　　 一生中
　　 從未為任何一個人祈禱過
　　 即便2014年那個可怕的下午可愛的爸爸高壓顱內(nèi)
　　 出血30毫升被送進(jìn)醫(yī)院手術(shù)室開顱手術(shù)的時候
　　 我也不曾向所謂的信徒所敬畏甚至畏懼
　　
　　 的佛祖、上帝、主祈禱過一個字
　　 不是，我不愛我可愛的父親
　　 更不是，我不管我父親的死活
　　 只是，我有我的信仰追求執(zhí)著
　　
　　 第一當(dāng)時，我并不了解何為佛佛為何物
　　 第二當(dāng)時，圣經(jīng)我看過一點(diǎn)，很難使我信服
　　 第三當(dāng)時，伊斯蘭教，猶太教，天主教
　　 東正教我聽說過一點(diǎn)，對主，我亦難信服
　　 我只是堅信祖父，祖母會給在生死邊緣
　　 徘徊的父親神奇而神秘的力量，
　　
　　 因?yàn)橐咽湃サ?8年人生中，我唯一放在眼里唯一敬畏
　　 的只有英年早逝的祖父，我愛他
　　 一個人含莘茹苦帶大了5個子女的我偉大的祖母
　　 我愛她
　　 我堅信
　　 圣潔的祖父祖母會守護(hù)著我的可愛的
　　
　　 父親
　　 這就是我的信仰
　　 這就是我的追求
　　 這就是我的執(zhí)著
　　
　　
　　 但，今天
　　 我第一次為了一個素未謀面的女子
　　 向佛祖開口了
　　 向上帝開口了
　　 向主開口了
　　 這不是滑天下之大稽嗎？
　　 是，佛祖不是呆子
　　
　　 上帝不是呆子
　　 主不是呆子
　　 凡人都不信我
　　 他們豈會信我
　　 但我有我的理由和條件
　　 理由：種善因未必得善果
　　 得惡果必有惡因
　　
　　 佛說：我不入地獄，誰入地獄?
　　 條件：我會入地獄，但必須保佑
　　 這個可愛的，調(diào)皮的,幽默的、善良的
　　 女子和她尚年幼的孩子
　　 西方諺語：這世上沒有免費(fèi)的午餐
　　
　　 子若
　　 再見了
　　 我能為你做的也只有這些
　　 放心我命硬著呢
　　 地獄又不是第一次去
　　 祝你幸福
　　 祝你的孩子平安、健康、快樂、幸福
　　 你可能一直只知道我叫戰(zhàn)靈，那我分別前
　　 我告訴你我所有的名字至今為止
　　
　　 2019?5?29