村中央澇池邊有三棵高大的棗樹，其靠池一邊的根部都裸露在外。它們龍盤逶迤，起伏交錯，壯如柱粗，細處椽般。現(xiàn)在，它們成了天然的小凳、坐椅。天長日久里，這些根們都被磨掉了皮，變得光滑如雕。這里臨池而涼，上有樹蔭，正是一處聚會修閑的好地方。
　　 只要天氣不壞，那怕是冬日里，這里往往有女人聚坐。跟著母親，我也常常來這里玩耍，多是玩水。因為要盯著我，讓母親老是分心，一次次將我從池邊拉回來。最后母親干脆想了一個辦法，就是用一根長繩拴在我的腰間，繩的另一端或握在她手里，或系在樹根上。女人們聚在一處，自然有說不完的女人經(jīng)，說柴米油鹽，說穿衣打扮，說東家長西家短，說挖兒育女的經(jīng)驗，當然免不了議論一番公婆，顯擺自家的男人和孩子。三個女人一臺戲，這話可是確確的。她們一會兒明顯地壓低了聲音，一會兒又放肆地大笑起來。這中間一點都不影響她們手里的針線活兒，也不影響她們敞衣開懷地給孩子喂奶。
　　 她們就是我的嫂嫂、嬸嬸、嫫嫫、奶奶，還有讓我老是搞不清稱謂的。她們敞衣開懷，白花花地給孩子喂奶，完全是旁若無人，也一點不怕著涼。我從小跟著母親見慣了這種情景，母親完全沒有留意到，對年幼的我來說，這可是一場災(zāi)難。
　　 其時我七八歲大，還穿著開襠褲，掛著鼻涕兒。在嫂嫂嬸嬸們的眼里，我們這些孩子就是些乳臭未干的小屁孩，是她們都能生下的，就不算人。所以根本就不用避諱我們，甚至有時候，還要強拉著喂我們奶。
　　 這一般都是有的女人奶水旺，她自己的孩子一次吃不完，有時候一只奶頭就喂飽了孩子，剩下另一只奶頭會脹得疼。這時候，她們便按一按，揉一揉，但這終不是辦法，還是脹，還是疼。她們那已經(jīng)吃飽的孩子，再勉強多吃一口都難。最后沒辦法，只有側(cè)身白白擠掉。
　　 有一次，一位嫂子脹奶了，正好我在旁邊，她便欲拉我吃奶，母親也要我配合。我可不愿意。我一點不餓。
　　 主要的是，也不知為什么，自從離奶以后，我就再也不愿走近母親了。別的女人也不行，只要是成年女性。而于那些與我同齡大小的小女孩，我卻毫無嫌避，能與她們無猜無忌地玩耍，甚至?xí)怂麄兪桥⒆?。因為這樣，我最怕母親在我頭上尋虱子。每到這時候，都是母親將我強拉到她身邊，再將我強夾在她的兩腿間?，F(xiàn)在，母親將我的頭按在她的膝上，開始在我的頭上尋虱子。這一刻，我的熬煎也開始了。我緊閉雙眼，打硬頭皮，強忍著這番苦役。這一刻，我的身上只有頭皮和耳朵活著。我的頭皮能感覺到，母親尋到虱子了，能感覺到她用兩只拇指指甲用力一擠，同時便聽到啪的一聲。就在這一擠之間，我感覺到母親的指甲分明都刺入了我的頭皮。很疼，很疼，我想象著在母親擠按的地方肯定有血滲了出來。我感覺到母親的手在我的頭上移動著，在我的頭發(fā)間翻尋著，接著就是讓很疼很疼的一擠，一擠。我就這樣挨著忍著，整個過程也不知進行了多久，直到我麻木了，有時候直到我睡著了。我真想不通，消滅個小虱子致于那么下狠嗎？我的頭上就有那么多虱子嗎？說我之睡著，應(yīng)該說是我就此認命了，死心了，是我橫下心將自己交代出去，任由母親吧。
　　 就是尋個虱子嘛，至于我如此反應(yīng)過激，要死要活嗎？我知道，問題并不在這里，我之將母親推開，刻意與她拉開距離，倒也并非這種痛苦的記憶。在沒有經(jīng)歷尋虱子事件前，我已是這樣。我甚至不愿母親那怕摸摸我的頭，摸摸我的臉。
　　 而現(xiàn)在，這位嫂子竟要我吃她的奶，我是肯定不答應(yīng)。當然，在嫂子那里，這是很尋常的，因為就有我這般大小還沒有斷奶的孩子。但是，她已經(jīng)抓住了我的手，一把將我拉向她的胸前。我反抗著，掙扎著，雙腳在地上抵，屁股往后拽。但畢竟我人小力微，憑我怎樣抗拒，在她的手里都是白搭。我又急赤白臉地又是羞又是臊，倒看得我那嫂子直是笑，也引得母親和大家都笑起來。有了這戲份兒，于是，我越是不從，她便越要使勁抓住我。我直覺得我的面前熱乎乎的，我的鼻嘴都觸到她的奶頭上了，怕是她的奶水都抹到我的臉上了。我氣急了，氣惱了，都氣哭了，便用頭抵觸她，用另一只手打她的肚子。她笑得更厲害了，直笑得她的兩只奶頭亂顫，也笑軟了自己，也不顧我了。我才乘機脫了身，其實當是她笑夠了，樂夠了，便放了我。臨了她還不忘笑罵了我一句：“沒見個這么沒出息的！”
　　 我當下只恨母親，恨她答應(yīng)人家，恨她不救我，還跟著人家笑。
　　 我的災(zāi)難并不因為這個，是因為我看多了看慣了女人們的奶頭，直至對它們都麻木了。
　　 我太熟悉它們了，能對它們清楚地分類，線穗狀的，羅卜狀的，布袋狀的。在我眼里，它們只是能源源生奶的器官，是為孩子們準備的移動的食馕，我由此聯(lián)想到了那鼓鼓囊囊的具有同樣功能的羊奶頭、牛奶頭。在我眼里，女人們的奶頭，女人們的胸脯，可是沒有一點神秘，白花花的，顫乎乎的。我不但無感，甚至都眼煩。
　　 這種經(jīng)驗意味著什么呢？熟悉的地方?jīng)]有風(fēng)景！
　　 從此，在我漸大中，在我長大后，在很長時間里，我看女人的時候都是不包括胸部的，排除了奶頭，更不用說去想象，而欣賞它的美。肯定地說，我在異性審美意識的生成方面是有缺陷的，甚至還可能導(dǎo)致了其他的我所不知道的影響吧。因為這種先天的規(guī)定，不是人生巨大的不幸嗎？
　　 在我的成長歷史中，這種不幸還不僅如此呢。
　　 我們村是聚族而居的村子，村人大部同姓，分三分頭。其三分頭卻并不同祖，巧的是我們怎么就同住一個村子了呢？但是排了輩分，這樣稱呼著，便覺得就是一家人了。村里還另有四家外姓人家，我們也排了輩分。
　　 在這種村落生活，不教自明，我們從小便知道，同村男女是不能婚配的。從理論上講，我們?nèi)诸^既不同祖，就應(yīng)是能結(jié)婚的。姓別婚姻，但是我們畢竟遠了嘛。試想一下，如果我們?nèi)诸^別村而居，那就一點問題都沒有。但現(xiàn)實是，我們從小都是哥哥妹妹，姐姐弟弟地叫著，在這種氛圍下，還能有什么想法嗎？這種事情連起個念頭都是荒唐的，想也不能想。那于別姓呢，也從沒人嘗試。
　　 小時候，我們同齡大小的孩子不論男女，只管在一起玩耍。我們一起上學(xué)，一起干活，甚至摔跤、打架。有些是同輩，有些是姑姑，有些是叔叔。漸長后，我們自然地拉開了距離，有了分寸，這同時，我們也開始以性別眼光來審視彼此。
　　 作為男孩子，我漸對她們有了某種難言的異樣的感覺，在她們身上感覺到了異性的美。尤其對那些漂亮的女孩子，這種感覺便更是明顯。這種感覺只能自己一個人悄悄藏在心里，不能說出來，不能去交流。凡人的喜悅都是希望與人交流分享的，我們沒有這種權(quán)力，我們的欣賞是偷偷地，偷偷地喜悅，又暗暗地?zé)馈?br />　　 我開始偷偷地欣賞她們，欣賞我的姐姐、妹妹、姑姑、老姑們。我的一個高個姐姐，辮子粗粗長長及臀，神態(tài)動作灑脫大方，我喜歡看她走路時颯爽的樣子。她臉上清爽而朝氣，臉龐流光浮動，總是那么精精神神。她眼神很有力量，這讓我們很怕她，就怕這眼光掃在自己身上；另一個姐姐臉似銀盤，說話輕輕的，那么的清新空靈，就是個神仙姐姐。在多年里，我怎么都把她跟我們那片貧瘠荒涼黃土漫漫地土地聯(lián)系不起來。這讓我很是困惑，這是一種文化困惑，一種哲學(xué)困惑。還有一個我的老姑，她長了樸實的圓臉，臉上足白足紅，很是耐看。她活力洋溢，干活很利索，我們男孩子都比不了她。她踏踏實實，很接地氣，不厲害，也不洋氣，這讓我們感覺輕松，都愿意親近她。最特別的是，在接近她時，總讓人很暖和，這讓我們安心。她們一個個，都讓我注目留心。離開村子多年里，我心里每每都想起她們，時間既久，都還是那么鮮活真實，就像我當年面對著她們，就這樣定格在我的心底。
　　 但是因為幼小里看厭了那些嫂嫂嬸嬸敞衣開懷喂孩子，影響了我審視異性的眼光?，F(xiàn)在，欣賞這些姐姐姑姑時，我只看到她們身端苗條，而不知曲致窈窕。甚至在看到她們身上一些翹突的掠影時，還會覺得很別扭。也許，跟她們那個年代保守的著衣樣式也有關(guān)系吧。
　　 我希望跟她們接近，渴望跟她們說話，更期望能跟她們一起干活，在學(xué)校里能坐同桌，那怕坐近些。有了好吃的，我就愿意分享給她們；看到她們有困難，我總樂意盡力去幫助。當然，這都要止于別人看不出，她們自己也不察覺。但是我又怕這樣，真若如此，我又會不自然，不自在，驚慌失措。人在美面前的自失，就會是這樣吧。然后我又會在心里連連自責(zé)，在心里罵自己惡心、無恥，不要臉，不是人，從而蒙生出一種下賤感、負罪感。她們是我的姐姐、妹妹、姑姑、老姑呀，我怎么能這樣呢！我在心里這樣責(zé)怪自己，責(zé)斥自己，一面反復(fù)告誡自己，警示自己，要打住，要改正，以后一定不能再這樣。
　　 現(xiàn)在想想，這也沒什么嘛。愛美之心，人皆有之，我不過是多看了她們兩眼，又沒對她們做了什么。他們?nèi)缁?，我只是默默遠觀，誰能說欣賞一朵花有罪呢？但在當時，這件事在我少年的心里卻是一種折磨，讓我熬煎。因為我雖然一再自我批評，自責(zé)自怪，卻還是管束不了自己，還是不由地欣賞她們，一犯再犯。
　　 我還是能分清楚，我對她們多看兩眼，都是隨機性的，并沒有特定化，過了也就過了，并沒有動于中而發(fā)乎情，都是止乎禮而已。更不致于再多想，而幻想到未來上去。
　　 人于自己的近親姊妹無感，普世如此。有人寫其母親之美，這是不正常的，只能是想當然的虛飾做作之辭。我之欣賞她們，都是因為走遠了。但我們畢竟同家譜，又不甚遠，遠達不到五百年前，所以欣賞她們都須止乎禮，決不可由欣賞而走向愛戀。如果處在移民村，或者在城市，我們的少年時代便沒有這種止乎禮的苦悶熬煎。
　　 沒有戀愛的少年故事是有缺陷的，在戀愛的年齡就應(yīng)該順其自然地去經(jīng)歷戀愛，這是正常的人性。但是我們沒有這種權(quán)力，我們的煩惱是幾乎無事的煩惱，是無可奈何的煩惱。相比之下，我們倒羨慕那少年維特的煩惱。
　　 在我們那種村落里，止乎禮是必須的，生活就是這樣的，這便注定了我們的煩惱。這該怪誰呢？誰也怪不上。他們都是我的親人，我愛他們，他們也愛我。他們都沒有害我之心，沒有為難過我，我們之間沒有什么沖突，沒有什么事件發(fā)生，生活幾乎無事。所以，我們無所責(zé)怪，怨恨無向。在這里，這種煩惱苦悶是無逃無解的，我們只有無可奈何,只有傷感熬煎。
　　 我無所責(zé)怪，更不會遷怪于我的姐姐、妹妹、姑姑、老姑們。相反，我還要感謝她們。也許，在我偷偷欣賞她們之際，我之所謂止于她們自己不察覺，只怕是我自己掩耳盜鈴，自欺欺人。我要感謝她們，即使敏感到了，也并沒有責(zé)難于我，讓我難堪；也沒有就此嫌棄我，還是照樣與我相處。我更要感謝她們，感謝她們曾經(jīng)慰藉了我少年的心，感謝她們在客觀上給予了我審美的啟蒙。
　　
　　 （江山首發(fā)）