屋里的光線昏暗壓抑，來蘇味濃烈刺鼻，一塊月白的布單，一張兩米長的鐵皮抽屜，永遠(yuǎn)隔開了我和姐。她面目全非地躺在慘白和幽暗交織中，右胳膊僵硬的耷拉在外。
　　
　　 太平間值更的老者絮叨抱怨著我。他高個(gè)禿頭，目光銳利，眼窩深陷，鼻頭與下頜極尖，兩手干細(xì)青筋暴起，投在墻壁上的影子就像天葬臺(tái)上猙獰的禿鷲。
　　
　　 當(dāng)時(shí)是三伏天，我心卻驚駭?shù)脑丛床粩嗟叵蛲鉂B出寒意，感覺整個(gè)世界都崩潰了。
　　
　　 姐的遺體從西安移回，靈柩停放在她家的鄉(xiāng)下老宅里。出殯那天，金燦銀亮的紙花圈，吹吹打打的鼓樂聲，接二連三來憑吊的人，使小村莊瞬間嘩然，但無論周身的喪哭和鑼鼓多么喧天，到她那就只有永遠(yuǎn)的寂靜了。
　　
　　 姐英年早逝，決絕地去尋找皈依原點(diǎn)，將父母、孩子、家庭事業(yè)棄之，只剩親人無盡的思與痛。也許追求完美的她太累，在喧囂的世上需要寧靜，需要靈魂的皈依。對(duì)此，我理解卻又難以接受。
　　
　　 早年過春節(jié)，我們?nèi)夜潭ㄔ诔醵F(tuán)聚，那時(shí)，家里人與我之間的矛盾已凸顯，笑意盈盈其樂融融的姐卻好像什么也沒有發(fā)生過，總在忙里忙外的張羅著，把我們拉到一起打麻將，打撲克牌。其實(shí)，我知道她想導(dǎo)演一出家和萬事興的喜劇，可虛擬歡聚遮不住黑色幕歇。不過，姐一次次的良苦用心，在很大程度上減緩了我與家人之間懸而未決的隔閡。
　　
　　 姐對(duì)我的愛，總在平日的一笑一顰、一菜一蔬里顯露。她是我透明無聲的家景一部分，是我童年之于中年，過去之于未來，永遠(yuǎn)清新又模糊的影象拼貼。隨著時(shí)光流逝，一些細(xì)節(jié)我越來越怕記起。
　　
　　 姐曾對(duì)我臨終托孤，但由于多方面的原因使其愿望落空。對(duì)此，我抱憾終身！此時(shí)，我也只能用空洞的濫詞來掩飾自己的力不從心。在這個(gè)自媒體年代，親情日益廉價(jià)，余生只能用無數(shù)次的懺悔，去拾起往日的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。
　　
　　 姐走了以后，我試著用一種婉轉(zhuǎn)迂回的心態(tài)來接受現(xiàn)實(shí)，也滋生皈依佛門的念頭，每次走進(jìn)寺廟跪在佛像前，我還是沮喪地發(fā)現(xiàn)，在云遮霧繞下，佛祖與我仍隔著山重水遠(yuǎn)。我心中郁積的忿悶，只能借由文字來自辯剖白。
　　
　　 時(shí)過境遷，我從前以夢(mèng)為馬的年少輕狂被雨打風(fēng)吹去，我不再單純，不再心雄萬夫，落魄的活成凡夫俗子，活成千人一面的蕓蕓眾生，活成自己命運(yùn)的奴隸。
　　
　　 往日的親情已分崩離析，我不想在失卻的廢墟上勘探人生的意義與出路。姐的辭世，在某種程度上影響了我的余生，使我如斷線的風(fēng)箏，凄然失去了重心。姐的離去意味著我的理想和期盼在某種程度上的凋零，也向我醒示一種悲催的精神毀滅。
　　
　　 又一個(gè)清明漸行漸近，姐已故去二十三載。她不愿也沒能活到生命自然結(jié)束的那天，而我在人生路上渴望親情關(guān)愛時(shí)，卻再看不到那張笑意盈盈的臉。
　　 回顧前緣，記憶如投石般在時(shí)空里推開漣漪，內(nèi)心泛起的不僅僅是關(guān)于親情的共鳴。
　　
　　 當(dāng)自殺和抑郁癥仍然在不斷撕裂一個(gè)個(gè)家庭時(shí)，或許，沒誰能真正解決這個(gè)時(shí)代頑疾。有的只是各掃門前雪的冷漠和傷害。若友愛互助是一種傳統(tǒng)美德，前三十年還適合拿來作為自帶批判性的情懷？我不要悲傷，我只是想憤怒。憤怒什么？這社會(huì)！我自己！
　　
　　 姐的生命已被上天雪藏，她的愛與愁也讓一抷黃土遮蓋得了無痕跡。我的手足之情就此翻篇，我無權(quán)責(zé)怪她的自絕，感覺她只是換了個(gè)活法。此后，她以故人的身份，永遠(yuǎn)活在我的記憶中。
　　
　　 姐姐，再會(huì)！
　　
　　 在時(shí)間盡頭，我一定會(huì)看見你，唱著歌，微笑著……