我套著一身黑色的長款棉服，戴著口罩，在靜謐的夜晚里如野鬼游行，晃蕩在被冷落了許久的街道上。棉服的表層是滌綸的面料，吸水性很低，上面已經(jīng)被初春的飄雨撒滿了一層珠光燦爛，包括裸露在帽檐外的幽幽青發(fā)，也是無法避免。在暖黃的路燈光下，能清晰地看到面料上晶瑩而圓滑的小雨珠，正亮著和路燈一樣的光，撲朔迷離。有時還會因為我的一個小動作，使得它被輕輕地晃起，但卻沒有破碎，這是個多么美麗的堅固啊。
　　 抬頭遠望，輕盈的雨絲正以每秒兩米的速度，劃過我的視線范圍，似乎是在有意地躲避我炙熱的目光。你瞧這嬌羞的模樣，實在是惹人疼愛，唯恐我是個被感染了新冠病毒的患者。我仰起腦袋，看路燈光下，一大片洋洋灑灑地雨落，眼瞅著她們一個兩個奮力地往人間的世界鉆。不時，我有些疑惑：頭頂上那么寬闊的天空，難道就沒有她們的容身之處嗎？
　　 許是雨的那頭也爆發(fā)了新冠的疫情吧。慌亂之中沒了分寸，這才不小心失了足，摔下了人間?？墒?，那么多的雨都落下來了，該怎么安置她們呢？為了逃離這場突如其來的疫情，大多數(shù)的雨滴都選擇躲進了土里，隱匿在枯枝敗葉下；或者，依附在某植物的根部，以此相互得到精神上的寄托；而有些逃不過命運的，都被掛在了病毒魔爪的枝椏上，搖搖欲墜，隨時都有可能會被毀滅掉，這是非常不幸的。
　　 二零年突爆的疫情，使我置身在家中的時間太過于冗長，幾乎就要受不住了。一個空蕩蕩的房子里，只有我一個臨近崩潰的軀殼在拼命地自我救贖。一家四口支離在中國的各地，經(jīng)年不曾聚過，唯獨我與母親還在同一方土地上，只不過，我是踩著土地過日子，她是躺在土地下，領悟輪回之道罷了。
　　 我的生活并沒有因為疫情而發(fā)生太大的改變。期間除去了必要的工作，我便多了許多可以自我分配的時間，只是，活動范圍被限制在只有百平米的房子那么大。從每日晨陽高升之時，我便開始執(zhí)行著一整日的生活計劃：早餐、關注疫情、看書、中餐、午覺、電視劇、寫作……
　　 一直到夕陽落寞，使得濃稠的夜色淹沒了我的房間，我這才回過神來，有所意識。時光荏苒，欲挽留而不及也。仿佛今日即是昨日，明日即是今日。我在這樣特殊的時刻里，理智的思緒已經(jīng)被無所作為的荒廢占領，產(chǎn)生了很多繁雜的情緒：對未來的焦慮猶如一塊骯臟的白布迷蒙著我的雙眼；生活枯燥的憤怒霸道地控制著我的四肢，在房子里瘋狂的造作著；憂郁不知何時溜進了我的五臟六腑，分解著我積極向上的態(tài)度。那些突然冒出來的情緒，在一瞬間是不能被這所房子吸收的，久而久之，各種情緒的擠壓，使我感受到了長時間孤獨的窒息。也可能是因為疫情，有時候會開始感到心慌，甚至整夜失眠，失去了一個正常人的精氣神。
　　 這是一段人生崩潰的過程，像極了這片被春雨覆蓋的土地，經(jīng)不起雨的擁擠，便會越來越潮濕，逐漸失去最初堅強的意志，任憑命運肆意地踩踏出各種怪異的形狀。而時間的齒輪也會因此受潮起銹，造成運作遲緩，乃至整個疫情期都顯得如此的漫長。幾乎所有人都在艱苦地浸泡在新冠病毒的各種新聞、各大數(shù)據(jù)分析等相關內容之中，人心惶惶，無一例外。我只有像現(xiàn)在這般，在無人的深夜里，攜一卷愁緒清風，把自己塞進剛剛被春雨劃破的流年里，盡心地沐浴在這場黑色的霧中，才能洗凈一身繁沉的思想?？墒沁@無邊的平靜，依然被痛苦涂染。我在原地站定了許久，眼望著前方已經(jīng)嬗變的世界，不難感受到，一場疫情，致使生命的波動都混亂了。
　　 此時有微風從我的耳邊掠過，是一陣蒼涼而悲壯的顫動，這不由得使我想起了趕往前線的白衣戰(zhàn)士，他們的精神是可贊的。然而，我除了會用華麗的詞藻來記錄他們偉大的事跡之外，似乎并沒有其他特別的用處。現(xiàn)在緊貼在我的胸口和后背的，只有柴米油鹽醬醋茶，還有一個如化石般屹立不倒的家。我需要在這段時間守住自己，不增加其他的苦惱就很好了。
　　 當我從昏沉的暗夜中抽離出來，將身體毫無顧慮地丟進這所簡潔而沉穩(wěn)的房子時，孤單的寂靜感頃刻間攀附在我的周身，如蠶絲包裹，緊致得讓我感受到生命的呼吸就像被灌滿了細碎的塵沙，摩擦著最粗糙的疼痛。房間內沒有開燈，窗外路燈的余光如鬼魅一般地爬了進來，地板上映照著防盜窗的影子，眼神是冷酷的，堅硬的。它正在戲謔地看著我，仿佛我就是個無路可退的囧徒。曾經(jīng)在這所房子里發(fā)生的事實，它都窺見到了。我將在這段不知何時到達盡頭的疫情期間，繼續(xù)被它長時間無情地嘲諷。這是我最無法忍耐的，我拽下了口罩，又一手摘下了頭上的帽子，憤懣地朝防盜窗的影子扔去。我又開始變得狂躁。疫情的困擾，致使我無法逃離這所房子。確切地說，應該是存活在記憶中有關這所房子里的故事。
　　 黑暗中，長久積累的負面情緒越發(fā)膨脹，使我遭受到了嚴重的反彈。此刻，我正演繹著獨屬于自己的無助與軟弱。一聲嘆息之后，我仿佛能在暗黑的房間里，看到春意涌動的空氣中，浮動著一層灰白的哀愁，安謐得就像一只在水里靜悄悄游動的魚兒，不易察覺。緊接著，我便聽到一個熟悉又陌生的婦人之聲：“其實，我在每一個春天里，都有來看過你。”話音剛落，那一層灰白的哀愁又加深了一些。我看不清對方的臉，只能勉強地看見沙發(fā)上坐著一位稍胖的女人，體型輪廓還有幾分眼熟。突然間，我的鼻尖一陣酸楚：“這幾年，你過得還好嗎？”
　　 “我很好。有溫軟的土地做我的披肩蓋被，周圍的草木芬芳都是我最好的食物。偶爾，我還會得到春天些許的甘露，用來滋養(yǎng)思想的內涵，而且也減少了不少我內心的空虛感。你可能不相信，我只是被春天偷偷藏了起來而已。”她的聲音帶著花香的甜味兒，如一道碧泉淌過我的心田，潤濕著一大片干涸已久的脆弱。我搬來一個背椅，與她相對而坐，試圖看清她的臉。可惜，她被那層灰白的哀愁厚厚地遮擋住了，我問她：“你能過得好，我很開心。但為什么現(xiàn)在的你還會有那么多的憂愁？你瞧，都擋住了你的眼睛?！?br />　　 “人間值得擁有一份被牽掛的感情。很多在春天消亡的生命，都是被春天暫時的藏了起來，只是你們習慣性地認為我們的生命到了盡頭，回不來了。要知道，當下一個春天到來時，我們又會被春天輕輕地捧起，重新放回在裝滿思念的人間。但是，我每次來看你，我感知到的都是一堆凄涼和悲傷。我不愿看到你的不安，如同過去的我躺在病床上時，總是害怕失去你們一樣?！蹦且凰查g，似乎有什么堵住了她的喉嚨，哽咽得厲害，我仿佛能聽到那顫抖的淚痕在狠狠地，撥動著隱藏在她心靈深處的愧疚之弦，音調沉重，甚至干澀。我想，她的不安，應該是生前為了生活，不得已失去陪伴子女的時間，可誰知命運弄人，子未及冠，女未及笄，便受到了病魔纏身，最終享年五十一歲。
　　 我安撫她：“一切失去的，都會以另外的收獲作為遺憾的補償。春天充滿了善意，她將所有逝去的生靈收集在了一起，雖不能給予真正的生命，但春天復活了思念的意義。我在這所房子里，每天都會想到你，我痛恨自己在你病危之時，那種無能為力的弱小，直到今天，我都無法原諒。”
　　 “孩子，你無需自責，那時候你還小呢。如今，這所房子里承載的所有情緒，都是你成長的見證。而你現(xiàn)在缺失的安全感正是我的憂愁，我沒有辦法給予你陪伴，但我希望，在以后的每一個春天里，你都能感知到我對你真摯而歡欣的祝福?！?br />　　 “我感知到了，真的，像春風拂面似的輕柔，觸摸著我內心那顆不停跳動地彷徨。在過去的幾年里，就因為這所房子，我體會到失去我人生中，最為重要的親人。我一直在逃避著這種不安感，我承認自己沒有面對失去的勇氣，也從未想過你還能回來同我這般嘮嗑。是這場疫情，使我有更多的時間，在這所房子里進行自我反省。恰巧也是春天，讓我遇見了你?！?br />　　 她欣慰地笑了，嘴角彎彎，勾起了春天的樣子。那層灰白的哀愁，在剎那間化作了香甜的芬芳，很快地，融進了無色的空氣中，悄無聲息地鉆入我的肺腑——是母親的味道。一室黑暗，只有源自不知何處的風吹來，再眨眼時，她就不見了。我突然有些慌神，同她聊了許多，卻不曾叫她一聲“媽媽”。這聲來不及的稱呼，仿佛又回到那日她被死神掐住了脖頸，想輕輕地喚一聲兒女的名字都不能夠。病魔太過可怕，望這場疫情盡早地消散。而關于這場偶合的際遇，春天是知道的。
　　
　　 2020年03月18日
　　 （陰歷二月二十五日）