一
　　 我喜歡在時間的軌跡上徘徊，沉思，在不同的境遇里品咂人生無常悲喜。哪怕是當下浩蕩的盛夏，只要一靠近一樓的入戶大廳，一股莫名的寒意就會奔襲而來，讓人止不住的冷顫。而過道兩邊總會坐滿了耄耋之人，她們不約而同地打量著每一個穿堂而過的人，那些無聲側目的眼神，隨著在陣陣陰風中飛舞的白發(fā)，讓人有一種心悸的壓抑。
　　 是的，這個城市隨處都有扎堆的老人。她們喜歡閑坐在公園的樹蔭下、樓棟的入戶口，以及各種人來人往的空地上。
　　 她們也不喧嘩，就那么砸吧著干癟的嘴咀嚼著日子的尾聲，等著黃昏的歸隱。
　　 每次上樓，我都會刻意避開一號電梯，寧愿多等會兒。
　　 我問同居一室的小楊，你知道一號電梯跟二號有什么區(qū)別嗎？他昂起胖乎乎的腦袋略微思忖了片刻遲疑道，好像沒什么不同吧？也就是小了點。
　　 我不置可否。
　　 可我第一次進到一號電梯就有一種莫名的驚悚，那種無以言表的窒息感，仿佛有無數(shù)只張牙舞爪的手撲面而來。
　　 這部電梯的轎廂呈狹長狀，寬一米二的樣子，兩米多長，每次門一關上，頭頂微弱的光亮便會忽明忽暗，周遭泛著寒意的不銹鋼里，倒影出無數(shù)影影綽綽模糊不清的身影。
　　 我忽然意識到，這區(qū)別于其它電梯轎廂的長寬不正是醫(yī)院停尸房的推車進出的寬度嗎？
　　 瞬間我便釋然，因為我心里從沒有鬼！
　　
　　 二
　　 從住處去到庫房大概需要一刻鐘左右，橫穿過一條馬路進入另一個小區(qū)。我熱衷于行走，喜歡不緊不慢紛沓的節(jié)奏，往往是我快到了的時候，小楊這才腆著大肚子，一屁股陷進小電驢里，油門擰了老半天才吭哧著蹣跚起步。
　　 小楊噸位比較大，是個不善言辭的九零后，跟我來自同一個城市。在一個感受不到一絲涼風，汗流浹背的黃昏，我們有過簡短的交流。
　　 他還沒結婚，曾在深圳的金融浪潮里翻江倒海，頗有點意氣風發(fā)的張揚。他跟我說起這些過往的時候，整個人的狀態(tài)極度亢奮，轉瞬間，那個開著破三輪耷拉著腦袋送貨的小胖子，眨眼就沒了蹤影。只是后來折戟沉沙，小虧了幾十萬，動了家庭的根基，經人介紹來這里做個業(yè)務，眼前似乎也沒了什么遠大的理想，先掙點小錢養(yǎng)活自己再說。
　　 我表示理解，暗地里卻嘆息。深諳他所表述的金融浪潮無非就是專割韭菜的資金盤。人啊，有冒險的精神不是壞事，壞就壞在你根本沒有冒險的能力。
　　 步行的途中會經過一個人工的荷塘，塘邊種滿了菖蒲跟美人蕉，唯獨不見一株荷葉，沿途依舊是三三兩兩的老者，偶爾一兩個孩童跌跌撞撞的奔跑著，屁股后跟著一條搖頭晃腦的松獅或者泰迪。
　　 我不喜歡暮氣沉沉的一切，包括老人，他們讓你有一種行將朽木的壓抑，仿佛在你面前赤裸裸的展現(xiàn)出了一副人生凄涼的畫軸。
　　 至于天真無邪的頑童，他們讓你面對自己遙不可及的童年感到深切的悲哀與無助，仿佛這世界上就沒有他哭鬧得不到手的玩物。
　　 你看，生活多像一個美好的故事，有盛滿期許的開端，有起伏不定的中段，結尾是一個含淚的苦笑。
　　
　　 三
　　 上午九點左右的時候業(yè)務員會姍姍到來，她們機械式的上班，送貨，下班，掰著指頭細數(shù)著發(fā)工資的時間。
　　 我不喜歡她們叫我老板。
　　 我說，我跟你們一樣，都是為了一日三餐圍著鍋碗打轉，我們只是分工不同，屬性不同。
　　 唉，這高屋建瓴的道理，也不知能否直抒胸臆。在她們膚淺的理解里，只要是能給她們發(fā)工資的人都是“老板”。
　　 而老板似乎就應該，錢多，人傻。
　　 所以，總有那么幾個業(yè)務員會在你跟前訴說她們的慘不忍睹，試圖喚醒你的惻隱之心，對她們的錙銖必較給予理解。我知道她們都在大摞的信用卡中不停地捯飭，還有花唄，支付寶的分期，我也試著去理解她們市儈的嘴臉，對一些無傷大雅的伎倆睜一只眼閉一只眼?？梢粋€人越是沒有能力，就會越是高估自己的付出，做事越是沒有底線，老想著破格獲取。
　　 每個人的成長都是一場蛻皮似的重生，將自己從天真軀殼中剝離，成年后的我們，所有的世故和圓滑都是用那時的眼淚換來，所以，我早就學會了透過虛假的現(xiàn)象直抵齷齪的本質。
　　 的確，我也只是一個被生活放逐的囚徒，在不停遷徙的途中努力尋求一寸能讓我扎下根來的土壤，不至于浮萍般隨波逐流。
　　 殘陽隱匿的時候，我會落下閘門，留給堆積如山的貨物一個沉重的背影。
　　
　　 四
　　 我想起那些，在洗漱的鏡子前，在街市的櫥窗邊，在和他人匆忙的對視里不斷打撈起自己的臉。目光接觸的剎那，陡然一驚，像是和陌生人打了一個照面。最終相顧無言，把目光投向別處。
　　 有時候下雨，天空的四角被拉扯得釘在遠方，整個城市籠罩在灰暗的桌布下，細菌肆意生長，萬物寂靜無聲被風雨鎖住了喉嚨，灌木叢，廢棄的秋千，耷拉的黃桷樹。
　　 我也會一個人漫無目的的躑躅，然后又慢悠悠的折返，撐著雨傘在時間的浪擲里虛度。彼時，面對空空蕩蕩的馬路，偶爾遠去的尾燈，總有一股莫名的空虛堵得我胸口生疼。
　　 荷塘里的水早就藏污納垢，一顆石子下去就會驚飛大片蜉蝣。那個被孩童丟棄在水中的布偶，不知何時已經從開闊的水中漂浮到了岸邊，裹挾在水草中猙獰可怖。
　　 這樣的日子其實也不錯。我忽然發(fā)現(xiàn)，每天看著身邊的人營營茍茍也是一件很幸福的事情。有時候生意好，倉庫出貨快，沒了什么壓力，可以叫上她們來幫廚，炒上幾個家常菜，熱上一壺好酒，她們也會拍著我的肩膀，一口一個劉總，對自己說一些很交心的話。包括對現(xiàn)實的抱怨，罵罵自己沒出息的老公。
　　 以前怎么沒有發(fā)現(xiàn)生活中這些膚淺的快樂呢？可能是我太過于執(zhí)著，現(xiàn)在才驚覺，人生這個舞臺，適合自己的角色很多，如果可以，做只螻蟻又如何。
　　 每當我回到廚房吃一碗冷飯的時候，莫名想起這些，就會淚如雨下。