2022年5月的一天，外界的熱鬧與我毫不相干，剛剛走過了人間的四月天，我坐在安靜的窗臺前，我想念那個遲到的人。
　　 我不確定她是否會看見這篇文字，或許此刻她也是像我一樣感受著孤獨與酸楚，游離在自己腦海的夢幻與寂寥，也或者她正看著天空的月亮，感受著嫦娥低語的憂愁，想念著我或許是天邊的云，或許是明晨的雨……
　　
　　
　　 今年來，我的心里感受到無比的空落。
　　 我渴望擁有一段感情，就是那種情感心思相連的感覺，互相扶持著，一起面對著生活的喜怒哀樂，使我感覺到自己在情感上或者今后的生活里不再是孤獨一人，而是相互間有了依靠。我會常常聽著她說著工作中生活中遇到的煩心事，我們一起一點兒一點兒耗費著時間，規(guī)劃著未來與小家，我們可以為了對方拒絕著與其他異性獨處，這是我們互相的一個小世界，在這個世界里，但凡有一點兒波紋彼此都能夠感同身受，一起勇敢的去面對著陌生的未來，面對著人性的善與惡，生命的繁華與破敗。
　　 可能是我不應(yīng)該有這樣的運氣吧！我如今已經(jīng)二十七歲了，沒有談過戀愛，曾今或許有過喜歡的人。長時間經(jīng)歷著暗戀的一個人，對自己的情感是一種傷害，它使我的情感變得內(nèi)斂而柔弱，更難以去向某個人敞開，如今這些記憶的畫面在我的腦海里已經(jīng)隨著時間而老化，可它對于我情感的改變，卻是永久的，相比于之前的一段時間而言，如今也只是變得更加平和了而已。在此之后，我發(fā)現(xiàn)自己再難以從心底去喜歡一個人了，或許是已經(jīng)缺失了去想要愛一個人的能力與勇氣，或許是常快意于這種使自己無比痛苦的孤獨，我說不清。其實工作上我是一個挺自信的人，可在我自己的情感世界里，我像一頭身在陌生世界的小鹿，茫茫的黑暗與空白沒有邊際，我肆意的向著四周逃跑，多少年后，才發(fā)現(xiàn)自己竟然還在原地。
　　 我逐漸發(fā)現(xiàn)，一個有著情感需求的人，孤獨感是無法借著工作而消磨的，那些忍受了多少年的孤獨與寂寞，會一直累積著，在一段時間里偶然因為外界而爆發(fā)出來，從而使自己悲觀的看待婚姻與未來，我常常為此而夜不能眠。
　　 我希望得到寬慰，年初我讓母親替我去燒了個雞蛋，母親說一切都好！她擔心我會為此影響考試，我們常常打電話說著生活中的小事情，她說幫我留意著周圍的人，也介紹了幾個女孩，可我感覺到人生觀，愛情觀的極大差距，竟無一人與我互相吸引，隨后便斷了聯(lián)系，母親說我心氣太高了，要慢慢互相改變，嘗試著接受，我想應(yīng)該是吧，答應(yīng)著母親，雖然我從來都不敢相信自己有能力去改變一個人，我改變自己尚且如此困難，但我會努力著向著好的方向去改變，生活里情感里始終保持著一些理性，我想更有可能在未來的時間里找到那個遲到的彼此。
　　 對于那個與我有著極其相似的情感追求的人，我想說一聲，對不起，欠下的這么多年的溫柔與關(guān)心，也不知道何時能夠還上。這些年我忙于工作奔波，我其實也過得不快樂，生活的柴米油鹽像是壓在我心里的一座大山，此刻的我如此迫切的想要尋找到她，是害怕我解決掉這些問題后，這些問題也不再成為以后生活的羈絆后，那時候年齡變得更大，更難在生活里遇到她了。其實我本身的生活需求不高，更多的是情感的空白，我也同樣需要她的寬慰與支持，我一個人走了這么些年，心里面太累了。
　　 我的語言潦草而不成文，我不希望她看到我現(xiàn)在這個樣子，這滿目瘡痍而又悲觀的情緒文字，會使她陷入與我同樣的困苦，但同時我也希望她看到這篇文章，了解我在情感里，有時竟然也會像一個女子一樣柔弱而需要安慰！我們不是在感情里尋找著替代品，而是彼此一生的寄托者，我知道也絕對相信她看見后一定會理解。
　　 這個世界有太多的真實與虛幻，我想保持著自己內(nèi)心的情感追求和赤子之心，或許能夠穿越人性的虛妄與不自知，時間的蒼白空洞與無情，這樣就算我是長時間的受著孤獨的折磨，也依然問心無愧！