一
　　 我們饒有興味地進入交談的狀態(tài)。他換了一個話題問我，意欲想確認他的推斷。可事實令他有點失望。他覺得問題有些棘手。我們繼續(xù)交談——從談苦悶的心情，繼而談到生活。我把他當作一個傾聽者。他想深究我的內心，卻被我有意識地在他未能覺察的情況下躲避過一些不愿提及的話題。大概過了一根煙的時間，他靠在躺椅上閉目沉思。我看著他干凈的鬢角有幾根花白的短發(fā)，夾雜在那些黑發(fā)當中。
　　 我說，我們出去走走吧。他應允。
　　 外面天色晴朗，陽光溫和，毫無吝嗇地落在彼此的身上。我們沉默不語，只是安靜地低頭走路。不知走了多久，我們走進一處公園，前方有張長椅，他建議到長椅上坐坐。我們便坐在長椅上接著之前的話題聊了起來。
　　 他問我，對生活有什么看法。
　　 生活？我似乎要把這對字在心里再肯定一遍方敢復他。
　　 生活充滿了恐懼，又使人有著無限眷戀與遐想。如同未知。這便是我對生活的看法。
　　 那你怎么看待你的人生。他又向我提了另一個問題。
　　 容我想想。我說。
　　 我向他要了一根煙抽，他從五葉神牌子的煙盒里，抽出一根煙遞過來，并為我點火。我深深吸了一口，然后吐出一團白色的煙霧，像云團緩慢地在我倆之間擴散——我看見一張朦朧的臉，是一個年輕的女子。我想起那些一個人孤獨無依的鏡頭，一個個被攝入記憶的庫存。它們年輕、沖動、桀驁不馴、一意孤行。它們憂傷、難過、內心有暗疾，不想與人訴說，一個人學會隱忍所有歷經的疼。孤獨——有人相伴時，孑然一身時。孤獨的心境一直都在。然后想到出逃、流浪。依然解決不了現狀。剩下無助地哭泣，是年輕的“資本”。別人會原諒你年少輕狂。不像現在的年歲，掉再多的淚都是廉價的，不值得同情的，只會淪為別人口中一個笑話?？?，只能偷偷來。隱藏了內心那份悲涼。渴望被愛，專寵之愛。稍有偏頗，情緒激烈，討厭敷衍與無牢靠。年輕時的愛情，如同劃過湖面的小船，波瀾涌現，過了無痕。愛與被愛，無從追究。男人想要一頭順服的綿羊，我卻是一頭難以馴服的獸。撕咬，拼殺，受傷，死亡。愛情之殤，最終遺忘。
　　 孤獨，無處不在的孤獨。所有的人都離你而去，所有的人都消失。只有孤獨，這樣的深刻，這樣難以忘卻。
　　 在十五年前，我覺得到三十歲這個階段，離我如此遙遠。我一點也不著急，我只是在體會孤獨慰問身心的明與暗。三十歲，而立之年，自問是否已配得上這個分水嶺。追溯少年時，同齡或年長者，認為我是一個早熟的孩子。我的言語，我的思想，被劃入他們認為早熟的范疇。我喜歡“早熟”這對字眼。其讓我脫離幼稚的標簽；其讓我步入社會有了理所當然的資格。盡管，那時我才十六歲。十六歲，如花似玉的年紀，青春的夢剛剛萌芽，我便聽到“咣”的一聲，青春之門被迫關閉。那些夢掉進黑暗里；那些夢失去了陽光的照耀；那些夢死了。
　　 如今，我站在三十歲的門檻來匡扶我的“青春”。那些變了味的青春；那些簇擁我一路走來的青春；那些被我蛻了一層又一層皮的青春；那些令我生恨又令我惋惜的青春……到如今，它們終于消失了；到如今，它們終于滑落我回憶的悼念里；到如今，它們終歸成為過去。
　　 我手中的煙抽完了，我把煙頭摁熄在地上。那一小撮的沙土被煙的灰燼染黑。我把目光收回，凝視眼前這個男人，輪到我問他，你有過無法言表的孤獨嗎。在人世間找不到存在意義的孤獨。
　　 有。他不加思索復我。
　　
　　 二
　　 孤獨至為深刻的一段日子，是我在山城找工作。借住在朋友一處出租屋里，她剛好要出差一個月。出租屋門前有一條河流，大概有十幾米寬，貫穿在城中村住宅區(qū)中心。住宅區(qū)幽靜，隔絕鬧市的繁華。我無數次沿著河邊徒步行走，有時出外奔波找工作或瞎逛，有時則只是回出租屋休息。那段日子，雖說不長，可孤獨的心境足以讓我難忘。那種孤獨，如同被扔進一個無人的島嶼，周邊是荒涼的海水，除了海水，還是海水。茫茫無際。急于找個出口，把少得可憐的積蓄掏一部分出來，一個人去高檔的夜場買醉。那里請來黑人和韓國人做嘉賓表演。里面放著使人沉淪的慢搖。場內的人個個熱情高漲，麥芽釀造的酒水釋放一張張飽蘸欲望的臉。但我是這樣孤獨，一個人坐在吧臺前買醉。喧嘩的音樂排解不了這種孤獨；嘻哈的人群感染不了這種孤獨。孤獨如同液體的酒水，流淌在我體內每條血脈里?？ㄗ镉袀€男人沖我微笑。他非常“友善”向我點頭打招呼。出于禮貌，又或者出于某種不為人知的心理，我亦沖他微笑點頭。他舉起手中的酒杯，示意同我干杯。我把杯中酒一飲而盡，然后我們把飲干的酒杯做了一個朝下翻的動作，意說一滴不留。我知道這是一個常出來玩的角色。放下酒杯，他招手邀約我過去。這是我意料之內的事。沒有一個男人不想邀約一個寂寞的女子陪飲。我們都是被寂寞蒸煮的人，雖然我們的寂寞有所不同，但我們都有趨近本質的屬性。我們都是夜游人，都在同一所夜場買醉或狂歡。我們彼此只是陌生人。
　　 走出夜場，街燈與七彩炫幻燈就像人間與地獄的對比。前者在靜默中為黑暗燃放光明；后者在喧囂中吞噬人們內心的光明。初秋的夜有些微涼，我寂寞而孤單地走在回出租屋的路上。路上行人寥寥，偶有幾輛小車從身邊疾馳而過。我兩手作摟抱自己狀低頭行走，無愿留戀夜色的纏綿。那條路好長，是新開發(fā)區(qū)，越走越荒涼。有三四輛摩托車從前方迎面駛來。每輛車坐有兩或三個青年，有的站立起來高歌或大喊；有的在炫車技走蛇形。車速很快，當來到我身邊時，我已躲閃不及。有個青年伸出手沖我打了一巴掌手臂。估計他一定想打我的胸，由于躲閃得快，他的手只能落在我的臂上。我氣急敗壞且驚慌失措朝那幾輛絕塵而去的摩托車背影破口大罵。闃靜的夜除了留下幾聲肆意的笑聲之外，便是我恐懼的心跳聲。我狂奔在一條街燈寂寥的行人道上，只有跑，才能消除那種莫可名狀的恐懼。
　　 我并沒有飲醉，我太清楚我在做什么。我只是寂寞孤獨。她們——那些出手闊綽的女子，有精致的手機，有花不完的炒票。她們是那么幸運，家境好，或有一個有錢又疼自已的男人……這些，我都沒有。我一貧如洗。我有的只是可憐又要強的自尊心。我沿著河邊，走在那些陳舊、崎嶇不平又古老的石頭階梯上。這是一處將被遺忘的舊址。當地人將這里的房屋出租來此的外地人，他們不在這里居住，而在這里居住的當地人基本是一些老人們。有個女子，住在我隔壁。她不用去外面叫快餐，她有廚具，可以買些肉菜回來煮。她一邊上班一邊抽時間在學美容。她在一間酒店做迎賓，有姣好的身段；她有男人給她錢花，不用為錢發(fā)愁。她一個電話打過去，男人便叫她去拿錢。她瞧不起我，我同樣瞧不起她。她是小三？小四？小五？或許什么都不是，她只是男人一個性伴侶。那些孤獨無可抑制，無可遏止，龐大而瘋狂，進駐我的心。我常聽她在電話里與人閑談：有關錢的話題；談厭倦的舊手機，想換某某品牌的手機；談哪間店的衣服好看，是值得購買的品牌，隨便說出一個數字都使我感到窘迫。她們似乎熱衷這種聊天，好像這些便是她們的追求。我與她們較比，像個貧窮孩子看到花花世界似的，一臉驚奇與無措。
　　 我要為錢籌謀，為生計打算。從十六歲開始，我便要背負謀生的責任，與同學燕枝倆人從本縣的小鎮(zhèn)奔赴另一個小鎮(zhèn)。那是一間不限制年齡的工廠，只要有勞動能力，就可以接收。我是童工，但無人干涉我是否合符法律規(guī)定。這里有太多的童工：被迫輟學的，或不愿讀書的。一張張稚氣未脫的臉，她們朝氣蓬勃，喜歡看瓊瑤小說。我混在這群人當中，與她們過著枯燥而麻木的日子。好在我還有一個“復讀夢”，所以，我會把這段艱難的處境當作是暫時的，總有一天我還能回到學校找到原本屬于這個年齡該有的位置。后來發(fā)現，這不過是自欺欺人罷了。
　　 舊城住宅區(qū)有一個美麗的萄葡架，天氣晴朗時，陽光從茂密的萄葡葉與藤的罅隙中流瀉下來，斑駁的影印落在地上。有時我會坐在葡萄架下乘涼，想一些無人傾訴的心事。這些年，一個人，去了太多地方，在身心處于困頓時，只知道哭，歇斯底里，似乎只有那樣才是悲傷的出口。內心何其脆弱，仿佛無法承受之重?？捱^之后，又一如既往讓生活的洪流裹挾自己奔向更深的海洋。
　　
　　 三
　　 我抽了三根煙，地上扔了幾根散亂的煙蒂。他也抽了不少。
　　 他問我，那你目前有什么打算。
　　 我凝望那一地凌亂的煙蒂和彈落的煙灰，作了片刻的靜默。十年前，我想游遍中國大小城市。但現在，我沒有這種欲望。
　　 你知道欲望嗎。欲望能驅使你為了獲得想要的東西，而改變自己的價值觀。欲望是占有，欲望是心魔。年輕時，我迷戀欲望，我有很多千奇百怪的想法。但都不會實現，它們就像美夢，難以成真?？粗鼈円粋€個在我的心頭破碎，覺得現實讓人感到絕望。我有時會拿食物泄憤，把自己的胃填塞得滿滿，吃香蕉吃到嘔吐才停口。我覺得孤獨——在異鄉(xiāng)的街頭，在異鄉(xiāng)陌生的人群中，在異鄉(xiāng)的出租屋?？晌也幌牖丶?。我像一個問題女子，一直靠自己去尋找解決的答案。我累了，不想繼續(xù)去尋找。于是，我想結婚。真正懂自己的人不多，遇人總是不淑，皆因我?guī)е活w不誠的心去討一份愛，他們開始都極寵我疼我，漸漸，他們從寵我、疼我的階段一下降為責備或敷衍我，他們失去了對“玩具”的耐心。我知道，男人都是這樣，得而厭之，厭而棄之。我也不去信誠男人，半斤對八兩，針尖對麥芒。有安全感的男人缺乏生活樂趣；沒有安全感的男人使人想要逃避。我依然是一個問題女子。
　　
　　 四
　　 我們離開公園的長椅，沿著公園的小道行走。鳥語花香，世間自有美境在。
　　 你覺得自己可以釋懷嗎。他又向我發(fā)問。
　　 不然——消失嗎。我反問。
　　 我想過消失，你可能相信我真會這樣做。不瞞你說，在十年前，我真想結束自己的生命。生命對我來說，是一具行尸走肉的軀殼。我的夢想，我的生存之處，它們迫使我放棄自己脆弱的意志。你不會知道，我有多痛恨那樣的自己，覺得樣樣不如人，不如一死了之。那時，我喜歡一個男人。對的，是喜歡，不是愛，我只是享受他的虛寒問暖。他會關心我、惦掛我。內心這樣渴望愛，只要對方的手是溫熱的，我都想抓住他不放。他每天在外吃飯都會捎帶一份給我。以為他也喜歡我，其實無非是自己一廂情愿。他可能覺得我“可愛”，又或者覺得我“新奇好玩”，于他來說，我不過是一個“玩具”。他不愛我，當我向他表白時，被他拒絕了。他喜歡毒品比喜歡女人來得更深。童年的沒落，社會的殘酷，男人的善變……我將失望抖落酒液中，在那里尋得須臾的快慰。那些色彩迷離的霓虹，和著淚；那些舊的傷痛，和著淚；那些因失意一個人獨自承受的委屈，和著淚；那些瞧不起的目光踐踏了一遍又一遍的自尊，和著淚；那些無法在別人身上得到的憐憫，和著淚……一一在酒液中得到慰藉。酒使我失去理性的思維意識；酒教我一招——劍走偏鋒。
　　 走出酒吧，我被冷風吹得頭痛。那條路，我不知走了多久才爬回宿舍的床上。但我不想就此睡下。我痛恨自己既沒有生的勇氣也沒有死的勇氣。像一灘爛泥扶不上墻教人生恨。我氣極，憤然走下樓，到24小時的小賣部買了一瓶白酒和一盒刀片，又極悲壯爬上樓。宿舍的同事全都睡去，只有我一個人窸窸窣窣在搗弄自己的“人生”。我不敢吵醒她們，故拿了那瓶白酒去衛(wèi)生間灌飲?；鹄钡木凭珜⑽业暮淼酪恢睙轿咐?，直灌到自己快要不省人事。
　　 迷糊中我爬回床，蓋上被子，拿出嶄新亮薄鋒利的刀片，毫不留情往手腕處劃去。一道雪白肉痕被割開，緊接著是一股腥紅溫熱的液體流出，沿著皮膚的紋路，一滴接著一滴落在蓋住身上的被子上。我終于釋了一口氣，覺得一切都得以解決。我可以安然睡上一覺了。迷糊中，我又抬起止血的手，再次拿起刀片劃落那一道傷口的周邊，像不知道痛似的，狠心劃上二十多刀。終于面目全非了。終于累了。最后我在酒精的催發(fā)下迷迷糊糊睡著了。我誰也不想想起，覺得世界一切與我無關。這條路，終歸要踏上，早與遲而已。我關閉了一切念想，生命無非是一葉孤舟，隨時接受無常。
　　
　　 五
　　 你不會明白，我是那么渴望把自己交給死神。世界遺落我一人，誰也不會想起我來。
　　 你的父母你的兄弟姐妹會痛不欲生。
　　 呵。他們。他們應該為我的抉擇而高興。
　　 你非常自私。
　　 是。我一直都很自私。我的眼中只有自己。我提高了聲音的分貝，淚也趁機奪眶而出。
　　 他搖搖頭，不再數落我。
　　 我希望有一天你能明白生命的意義。每個人都是孤獨的，但孤獨不代表被孤立，它是獨立個體必須面對的心境，孤獨是生命的本質，我們都一樣。只是我們不會放大這種孤獨，作為遣責別人或自己的托詞。你還很年輕，要走的路還很長，眼前這些困頓只是你的幻覺，它雖然如此真實，會讓你信以為真，這些就是心的障礙，但你若用另一種心境去讀取，它就是你的人生履歷。我們需要這樣或那樣的履歷，來組建人生的全部。無論痛苦與否，它都能給到你一定存在的意義，我們從這些感受中，得以和生活調節(jié)。只有自我完善心識，才能遇見滿意的自己，使一顆心真正得到成長。當你再回首往事，它們早已變得云淡風輕，仿佛如夢一場。
　　 他留下這些話給我，便與我在公園揮手告別。
　　 此去經年，我們再也沒有遇見。但我謹記那個中年男人留下的溫暖，讓我的余生不再寒冷。