一直在等雪，從去年到現(xiàn)在。
　　 母親說:那些白色的粉屑，是太陽抖落的塵埃。
　　 母親還說:每一場大雪之后，陽光才會干凈得像不會說謊的心，溫暖每一個善良的，純潔的胸懷……
　　
　　 我在今年的第一場雪里，想起母親這么些年來對我說過的那些謊。它們帶著足夠融化雪花的溫度，一句一句的漫出我的胸口，好像眼前越來越厚的積雪，覆蓋大地一樣的將我納入一個春天般的懷抱。
　　 她說她一直很好，吃得很飽，睡得很早；沒有我們在身邊，反而少了很多煩惱。
　　 她說讓我們不必擔心，不用浪費太多的時間城里鄉(xiāng)里來回的跑。
　　 她還說今天的我們，是她這一生炫耀不完的驕傲……
　　
　　 時至今日，身為人父的我始才明白:天下的子女在父母的眼里，由始至終都是全世界最難以割舍的的無價之寶……
　　
　　
　　 我的前半生，于生活而言，可能和多數(shù)的人一樣，活得就像是一場馬拉松。無論有多艱難和緩慢，時刻也未敢停歇的奔跑。
　　 一路承載著的汗水和煎熬，是和母親似曾相仿卻又截然不同的賽道。
　　
　　 關(guān)于母親的話題，幾乎所有的文字全都一樣，不遺余力的把崇敬和贊譽用到極致。無論詞藻矯情或是華麗，字里行間的感恩與銘記，依然可以無數(shù)次的觸動到我脆弱的神經(jīng)，讓噴涌的血脈在滾燙的胸膛里喘急著顫栗。
　　 我在每次看到這樣的文字時，心情總會沉重到無法呼吸。那些浸透著深情的一字一句，像是鋒利的箭，輕易就能刺破被時間淹沒的回憶，然后分毫不倚的命中并穿透我的心脾。
　　
　　 我的母親和那些文字里描繪的一樣，平凡而善良。
　　 并且美麗。
　　
　　
　　 我的童年一直都是一場寂寞的成長。
　　 就像是一張幾乎沒有底色的黑白照片，帶著一個時代簡陋到了貧瘠、卻又美好而溫馨的鮮明印象。
　　 只是少時的那些記憶，沒有玩具，沒有兒歌，也沒有七彩的蠟筆；它在逐漸模糊的今天，烙印給我的，更多的其實并不像人們所說的仿佛天堂一樣的純潔和明亮。
　　
　　 不懂世故的年齡，才是最值得貪戀的時光，同時也最快被人遺忘。
　　 我能記得的應(yīng)該是稍微再大一點之后，第一次觸摸著父親農(nóng)忙時腫到充血的肩膀時隱隱的神傷；第一次擦拭著母親勞作中額頭的汗水時她欣慰的眼光……
　　 好像就是從那某個一刻，我才真正的用一顆仿如蘇醒的心，開始記錄下生命中的疼痛與愉悅，歡喜與憂傷；以及愛與被愛，幸或不幸，背負著沉重的人性在漫長的歲月里無我的奉獻與卑微的酬償……
　　
　　 再然后我開始詛咒成長。
　　 不是因為我需要用縝密的思維來面對這個無常的世界，而是我再也不可能像從前一樣，可以日日夜夜的陪在母親的身旁。
　　
　　
　　 現(xiàn)在想來，那個離開的理由，原來只是一個振振有詞而又荒唐可笑的謊，或者一顆臆想出來的味道香甜的糖。
　　 我們統(tǒng)統(tǒng)就像被洗腦后蒙蔽了心智一樣的堅信:外面的世界，一定可以實現(xiàn)我們譬如科學家、教育家、藝術(shù)家……等等從小就在幼小的心里立下的誓言一樣的——夢想！
　　
　　 是的，我們離開給了我們一切的人，只為尋找到那個據(jù)說可以讓我們擁有更多的～夢想！
　　
　　 后來的路，比我當初想象的還要更長。
　　 時間飄落下來的塵埃，偶爾再見母親的時候，已經(jīng)在她的發(fā)尖凝聚成霜。
　　
　　 于是我有很多個睡不著的夜晚，不斷的夢見母親一步一滑的踩著泥濘，依然不舍她們腳下崎嶇的土地。而我的今天，每天走在如同沙漠一樣荒涼的柏油路上，步履一直那么匆忙，常常忘了向著她們的方向哪怕一秒間的轉(zhuǎn)頭回望……
　　 至于那些個所謂的夢想，早就已經(jīng)在密集的人海中磨滅和消散得無影無蹤，羞于言說中再也沒了方向。
　　 那些夢的結(jié)尾，我變成了一只找不到家的鳥。
　　 我已經(jīng)飛不起來了，仿佛折斷了自己的翅膀。
　　
　　
　　 不是每個活在昨天的人都會停滯不前。
　　 我如此依賴回憶，只是不喜歡此刻比從前還要灰暗的今天。
　　 我們一直都在拼命的往前奔跑，想要努力去靠近并擁有這個世界。直到驀然回頭，才發(fā)現(xiàn)弄丟了那個最初帶著我們來到這個世界的人。
　　 我在當下的生活，正如一場覆轍難尋的漂泊，披星戴月馬不停蹄，穿行于故鄉(xiāng)之外的城市，守著一個人的孤島，而母親隔著距離那一端眺望的目光，永遠是那片環(huán)繞著我的海洋……
　　
　　
　　 今年的雪下得很大，一片一片，仿佛我這么多年堆積在心口的，始終也融化不了那一份沉甸。
　　 我知道母親依然會有很多話等著說給我聽，她依然會把它們編造成那種像是說給孩子聽的謊言。
　　 我只是不知道自己是否依然會像往年一樣缺乏足夠的勇氣和時間，說出那句很早就想說出來的:
　　 媽，我是真的真的好想，永永遠遠的陪在您的身邊……
　　
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