人到中年，太多太多遺憾，我不敢停下來直視未來，更不敢回頭看一看。所有的一切都是應(yīng)該發(fā)生的，我接受現(xiàn)在最平庸和最優(yōu)秀的自己。
　　 今年的春節(jié)，似乎比往年多了份沉穩(wěn)，我交代了父母等我回家在辦年貨，零零碎碎買了很多吃吃喝喝的，都是為了辦個年貨。大包大裹的往家搬。父母的幸福，就是我有能力跟在他們身后刷著那些付款的二維碼。
　　 帶著父母去存了給他們的養(yǎng)老本，給母親買了個金手鐲，看著他們那種欣喜，我似乎略略有些成就。母親回家給我做了很多好吃的飯菜，父親又開始喝起了他的二兩小酒。
　　 離婚8年了，這8年我有3年時間在黑暗中渡劫，曾經(jīng)一顆心抱怨自卑到海底，無法接通光源，如今我釋然了，因為安全感不是別人給的，而是我自己有能力給予自我。
　　 還記得17歲那年初夏，父親敲響了我的房門，把我從上清神域拉扯回來，我神志半清，父親問我要不要去深圳。咦，深圳？那個電視里滿是黃金的城市，燈光通明，春暖花開的地方。我毫不猶豫的回了一聲:“去，我去”。
　　 就這樣我沒有太多準備，和隔壁村的幾個同伴簡單收拾下行囊，就出發(fā)了。母親把家里所有的積蓄都拿給了我，那沉甸甸的800塊錢，內(nèi)心波瀾起伏，我依稀的記得坐上面包車時的心境，我不敢回頭看，真的不敢，淚水卻在眼里打轉(zhuǎn)，我深呼吸讓淚水盡量不要流出不屬于它的一畝三分地，可惜最后還是越了界。
　　 在沈陽坐上了人生第一次的南下專列，綠皮火車，三天三夜的萬里疆域，我心里卻是迷茫而麻木，我不知道這次選擇是對還是錯，一心想逃離母親的掌控，是不是不應(yīng)該。我厭倦極了母親的辱罵，痛恨極了母親的毆打，所以只有遠離便是飛升吧！如今回想起來，那些童年的不悅時光，原生家庭的心傷卻需要我用一生去自我療愈。
　　 在深圳水田的第一個工廠，正得利2年，我努力工作，從普工到半熟手，到熟手，從工資一天9塊錢到15塊。后來我損失了一個月薪水跳槽到一個叫興南廠做組長，一天18塊錢的工資，我很是滿意，就這樣工作了一年多，來了兩位曾經(jīng)工廠的老熟人，空降領(lǐng)導(dǎo)魔力大，道不同，不相為謀我辭職了。
　　 曾經(jīng)一起出來的伙伴珊珊在東莞上班，我過去玩幾天，機緣巧合的是她的領(lǐng)導(dǎo)看我懂些車間生產(chǎn)流程，問我要不要留下做個Qc，真的那時候我都不知道這個名詞，傻的可憐我就知道是質(zhì)檢員，把控產(chǎn)品質(zhì)量的。
　　 一個月1000塊，我留用在工作16年的公司，做六修一，也算是向上發(fā)展。努力工作一年多，我發(fā)現(xiàn)公司里的人素質(zhì)確實比工廠的人高一些，但是一樣有著更高一層的勾心斗角，一個同事幾次給我穿小鞋，欺我辱我，懂心機的人都成了領(lǐng)導(dǎo)，而我在顛沛中，已飽經(jīng)一臉滄桑。卻還是相信善良，為了這份工作我只能忍氣吞聲。
　　 公司一個部門在跨部門學(xué)習(xí)，我參加了，去做了跟單，去廣州學(xué)習(xí)了采購，后來質(zhì)量部小領(lǐng)導(dǎo)離職，我被調(diào)值回去質(zhì)檢部做了主任。呵呵……挺有愉悅感的，媳婦熬成婆，我也混了個干部。日后的年歲里，真是愛財愛己風(fēng)聲水起，我一越成為總經(jīng)理助理，質(zhì)檢部經(jīng)理，業(yè)務(wù)部經(jīng)理，設(shè)計部監(jiān)管，與那些曾經(jīng)與我叱咤風(fēng)云的魔族一拼高下。
　　 很感恩廣佳公司的老板，向長輩一樣給我指引方向，當(dāng)然那些年也一樣被穿小鞋，被排擠著。我自修了大專本科的學(xué)歷，學(xué)了管理學(xué)，讀了總裁培訓(xùn)班，各種各樣的充電。我把青春獻給了懵懂無知的自己，換來了那碎銀幾兩，已能自給自足，早已飽腹。
　　 35歲之前我擺過地攤，做過網(wǎng)絡(luò)銷售，開過網(wǎng)店，也開過快餐廳，去給別人管理過西餐廳，賣過瓷磚，也被邀請去做了一個月8000塊的市場監(jiān)管。一路的披荊斬棘，一路的渡劫飛升，可我卻遭受了伴侶的背叛，家里的牛，我出錢買，家里的車我出錢買，孩子的奶粉我都要出錢買，原來努力賺錢讓家里更好是我一廂情愿，是我孤注一擲，我接受你偶爾出軌，但是我無法接受你讓孩子叫別人媽媽，這種人不配與我并肩前行，我毅然決然的成了離婚之人，成了大眾之一的單身媽媽，帶著孩子的女子不容易，帶著兒子的女人更不容易，不得不說能帶孩子的一方絕對比不帶孩子的一方更有責(zé)任感，不接受任何反駁，因為你不配指手畫腳，你不配評頭論足，一切皆為你不配。
　　 35歲前的所有因果，原來都是我的意難平??！我被痛苦噩夢糾纏數(shù)年，偶然間我接觸到一個社會公益學(xué)堂，去做了思想覺悟，去做了困惑自悟，去感受了陌生感召，去玩了低頭拉車抬頭看路，去敬老院，去學(xué)校，去獻了血，去參加了很多很多心境磨練的雷刑，我發(fā)現(xiàn)我似乎又一次突破了平靜。
　　 離婚后的數(shù)年，苦也好，累也好，眼淚掉下來也只能自己擦拭，我受到親人和朋友的欺騙和背叛，被曾經(jīng)最好的朋友起訴，人間因果冷暖自知，這一切都是我突破飛升的墊腳石吧！
　　 如今我在廣東和家鄉(xiāng)都買了房，有個代步的小車，孩子讀了大學(xué)，父母安康，我心足矣。如果寫我的前半生，不得不寫我的意難平。如果寫我的前半生，怎么只能寫我的意難平。一路心酸，一路生花。一路荊棘，一路向陽。多少次熬不下去的時候，多少次想逃離，多少次想放棄這寶貴的皮囊，多少次想過死亡，這磨礪人間的半生實屬不易?。?br />　　 余生努力前行，感恩前行，愿所遇皆溫柔，所見皆為善，努力賺錢，愛財愛己，若日后有緣找個志同道合的人為伴，若無緣獨自一人，早點退休看夕陽西下，看人間芳華，看歲月靜好，看春秋冬夏。
　　 自省自悟，他人難助，人間因果，品嘗過后都是瓊漿玉釀，百年后不過都是一句笑談罷了。余生把養(yǎng)我的人養(yǎng)老，把我養(yǎng)的養(yǎng)大，也許就是我此生人間一趟最重要的任務(wù)吧！